O sexto sentido

O sexto sentido existe mesmo? Ou é apenas um mito?
Não sei bem o que responder mas uma coisa é certa, todas as pessoas sentem desconfiança de alguma coisa e se calhar isso gera o tal sexto sentido.
É certo que na minha vida eu desconfio de certos sentimentos de certas pessoas para com a minha relação e a minha forma de viver. Mas vindo tudo isso da minha família acabo por desacreditar pois não quero que seja verdade.
Eu já estou à 12 anos com o John e o normal seria ao fim de algum tempo aceitarem a minha felicidade. 12 anos são uma década e mais uns aninhos, e se continuamos juntos e felizes, com uma relação estável e sólida como ainda podem duvidar?
Há coisas que nunca irei compreender e o que me deixa triste é que todas as minhas desconfianças aos poucos se tornam em certezas.
Será possível que alguém que é do nosso sangue, ao fim de 12 anos, ainda tem esperança que esta relação falhe?
É verdade ainda tenho pessoas que estão à espera que me separe do John e isso não consigo compreender.
E por isso é que as pessoas têm que fazer escolhas.
Eu escolho o homem que me faz feliz e fico sem vontade de falar com pessoas que no fundo ainda estão à espera que me separe só porque na cabeça deles isto era uma relação sem qualquer futuro.
Não nos podemos iludir só porque são a nossa família pois há coisas que nunca mudam mesmo que seja uma vontade nossa. E nem tudo o que a família diz ou faz podemos aceitar e desculpar...

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Carregar a energia...

Por vezes necessitamos de fazer uma pausa nas nossas rotinas para acentar as ideias.
A pausa serve para encontrar certezas e também incertezas.
Eu tive que fazer essa pausa pois já estava a ser consumida pela ansiedade e estava a pôr tudo em causa.
Não significa que resolvi todos os meus problemas mas pelo menos ajudou a relaxar e arranjar outra forma de contornar a ansiedade, essa grande inimiga para atingir objetivos.
A pausa existe e não é mal nenhum fazer uma pausa. Não é isso que faz de nós desistentes ou fracas.
A pausa serve como um carregador de energia.
Agora que recarreguei a minha energia vamos lá regressar a esse desafio chamado vida...

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Memórias...

Olá Avó!

Sabes as saudades que tenho? Sabes os sonhos que tenho contigo? Sabes as memórias que tenho tuas?
Estes dias e em toda a minha vida quando tinha que contar alguma história da minha infância tu estavas presente em todas.
Tu e o avô foram uma parte essencial para a minha infância feliz.
Tu foste  sempre aquela pessoa que sabia educar e mimar ao mesmo tempo.
Fazias-me as vontades todas é verdade mas eu respeitava-te e quando me dizias que só me davas um doce se eu lancha-se uma sandes eu fazia.
Se dizias que não devia falar de tudo com todas as pessoas eu respeitava.
Ensinas-te-me a ser o que sou hoje e por todo o carinho que tenho por ti nem sempre falava o que se passava comigo.
Sei que necessitavas de paz e sossego.
Já tinhas tido todas as chatices a que tinhas direito.
Eras a pessoa que eu gostava de ir ver a Coimbra.
E às vezes sinto uma saudade imensa que só me apetece chorar.
Mas não era assim que me querias e por isso sou forte e sorrio pois tudo de bom que me proporcionas-te merece um sorriso e não uma lágrima.
Desculpa de ser distante como sou mas sabes que não é isso que me faz esquecer do teu mais que tudo, do meu avô ou do meu padrinho.
Apenas não me sinto preparada para levar com tantas emoções negativas que estão lá em Coimbra.
Como deves saber agora, eu também tenho os meus problemas e as minhas lutas e por vezes sinto-me cansada psicologicamente.
Mesmo assim espero que consigas proteger o avô e os tios.
E espero que estejas em paz aí onde estás.
Tudo isto apenas para te agradecer por tudo o que me des-te e obrigada pela felicidade que me fazes sentir quando me lembro de ti.

Amo-te avó...

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Início de mais um mês...

Ontem fui a mais uma consulta de apoio à fertilidade.
Foi mais uma consulta sem grandes novidades pois já tinha ido à clínica genética do Porto.
Ontem foi simplesmente para informar que realmente tinha sido um azar.
Como estava na consulta o médico observou-me para me orientar mais ou menos de quando iria ovular e consequentemente poder engravidar.
Está previsto para terça-feira.
Mesmo assim este mês optei por utilizar os testes da clearblue e veremos se irá bater certo.
Estou relaxada e o que tiver que acontecer irá acontecer.
A minha Lara foi concebida dessa forma e este mês estou assim...
Pode ser que seja à segunda veremos.
No entanto o médico marcou outra consulta para Novembro e se até aí não engravidar ele diz que teremos que ver a situação.
Mas estou confiante que até lá terei o meu positivo.
Quero com isto dizer que dei início a mais um mês de treinos...

Imagem retirada de: http://fromsouthtosouth.com/ready-for-round-2/

Será que sou eu?

Todos os dias aprendemos lições. Todos os dias desejávamos que algumas coisas fossem diferentes. Todos os dias pensamos de como era bom os outros verem como vale a pena estar contigo.
Considero-me uma pessoa boa, com os meus pequenos defeitos, mas boa. Sou leal, de confiança, pronta ajudar, carinhosa...
Tenho pena que nem sempre as pessoas  me vejam assim.
Sempre pensei e acreditei que houvesse coisas que poderiam mudar com alguns acontecimentos.
Mas hoje sei que isso é raro acontecer. O que sempre foi pouco mudará.
Se tivermos uma relação baseada no distanciamento nada fará mudar isso a 100%.
Refiro-me ao meu irmão. Sei que gosto muito dele e sei que ele gosta muito de mim. Sei que daremos o nosso apoio um ao outro quando ambos necessitarmos. No entanto nunca fomos uns irmãos cúmplices e não o iremos ser. Pensei que com o nascimento da minha querida Sophy as coisas mudariam mas ultimamente deixei de acreditar nisso.
Todo o tempo que passei com a minha sobrinha fui sempre eu que me oferecia e me fazia de convidada e até aí sentia que estava a fazer a minha parte.
Com tudo o que passei apercebi-me que sinto falta de sentir que também queiram a minha companhia e não por terem pena.
Sei o quanto amor tenho para dar e sei tudo de bom que tenho para partilhar com a minha sobrinha. Mas sinto falta de ser convidada e de sentir que achem que só tenho coisas boas para dar à Sophy.
Posto tudo isto, já não estou com a minha sobrinha desde o funeral da minha avó.
Se tenho saudades? Tenho muitas mas não consigo ter vontade de a ir visitar. Não pela pequenota mas sim pelo facto de me sentir pouco à vontade de estar com pessoas que estão distantes.
A vida não tem tudo bonito. Se calhar para ter a minha relação de sonho as outras coisas ficam a 50% de serem perfeitas.
Pensei sinceramente que com a idade as coisas iriam mudar mas não vale a pena.
Se calhar sou eu a má filha e irmã, a má prima e sobrinha e a má neta. Mas também já não tenho vontade de mudar mais. O que podia fazer fiz e as coisas continuam a ser o que eram.
Estou feliz assim, mesmo que possa soar de forma estranha eu sou feliz como estou...

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Encontrar a felicidade...

Um dia meti-me a pensar no que eu preciso para ser feliz. E cheguei à conclusão que, neste caso, entra a parte dos sonhos ou mesmo ambição.
Conclui que não sou nem muito ambiciosa nem muito sonhadora. Já falei sobre os meus sonhos e por isso não me irei repetir pois são os mesmos.
Em relação a não me achar ambiciosa é apenas pelo facto de não necessitar de muito para ser feliz.
Quando me questionei a mim mesma sobre isso apenas senti que necessitava de alguém ao meu lado que eu soubesse que me faria companhia e que me amasse para o resto da vida.
Tudo o resto são acessórios que se vão colocando à medida que são necessários. Refiro-me a um emprego por exemplo. Eu não tenho um trabalho de sonho nem sei o que eu gostava mesmo de trabalhar por isso considero-o um acessório.
O motivo principal para a minha felicidade felizmente já encontrei. Encontrei a minha companhia para o resto da vida e essa companhia é o meu John.
Apenas preciso dele para ser feliz e seja com muito ou pouco dinheiro, seja aqui ou noutro sítio. Apenas que estejamos sempre unidos.
Ambiciono sim criar uma família com o meu John e passar-lhes os nossos valores e viver momentos bons todos juntos.
Uma coisa que ambicionava e que acreditei sempre foi unir a minha família, que todos me aceitassem e aceitassem o John e a forma de estarmos na vida. Pensei que um dia eles podessem deixar de se preocuparem com a vida dos outros e as opiniões dos outros. Que aproveitassem mais a vida com quem os ama.
Desisti dessa ideia pois não conseguimos mudar a personalidade das pessoas.
No entanto e o mais importante é que sei que tenho a felicidade ao meu lado.
Não é preciso se ambicionar coisas muito grandes. Pois a coisinha mais simples pode te levar a ser feliz e consequentemente teres sucesso neste processo complicado que é a vida...

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A vida de um anti-social

O que é ser anti-social? O que toda a gente acha e o significado comum é alguém que não gosta de conviver com outras pessoas, é como se tivesse fobia à vida social.
Eu considero que o John e eu somos anti-sociais.
Apesar de termos boa capacidade de comunicação, sermos divertidos e respeitadores somos um pouco anti-sociais.
Nós não gostamos de ajuntamentos, não gostamos de estar com muita gente. Gostamos sim de estarmos no nosso cantinho, gostamos que nos deixem sossegados.
Gostamos muito de partilhar momentos apenas os dois.
Sei que poderão dizer que isso é errado e que não nos faz bem.
Apesar de termos amigos, mesmo que sejam muito poucos, preferimos estar sozinhos.
Tudo isto engloba amigos e familiares.
Gostamos de ser assim?
Ao início, como dávamos muita importância ao que a sociedade espera de nós, não nos sentíamos bem ao ser assim.
Mas entretanto aprendemos que para sermos felizes temos que fazer e ser aquilo que nos satisfaz. E a partir daí vimos como somos felizes sendo assim.
E por um lado existe muitas vantagens. Por exemplo, como não temos quase amigos nenhuns, não somos convidados para nada. Para nós isso é uma vantagem pois é tempo que aproveitamos juntos. Temos dias de descanso.
Outra vantagem é que assim não temos que aturar feitios dos outros que não suportamos nem temos que engolir sapos constantemente para evitar confusões.
Já me chamaram anti-social e até já nos dizeram que somos como uns bichos sempre metidos na nossa toca. E sabem que mais?
Eu sou feliz assim e espero que o John também o seja...
O importante é nos sentirmos bem com aquilo que somos e com aquilo que fazemos...

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Os arrependimentos da vida...

Como já referi muitas vezes, a vida é algo complexo, difícil de se perceber e por vezes difícil de aceitar.
Não me posso queixar pois apesar de tudo não acho que tenha uma vida má, pelo contrário. Mas a questão é: a vida que tens é a que sempre sonhas-te?
Todas as pessoas idealizam a sua vida e o que gostavam de ter ou fazer. No entanto, e porque a vida nem sempre é aquilo que queremos, existe desilusões e fracassos que nos causam dúvidas.
Eu sei que cada derrota é uma aprendizagem e sei que não nos devemos arrepender do que fazemos mas sim do que não fazemos.
Mas há sempre alguma coisa que dizemos que se soubéssemos o que sabemos hoje...
Há poucas coisas que me arrependo e em quase tudo fazia igual.
Mas há duas coisas que se o tempo voltasse atrás eu mudava.
A primeira seria engravidar quando tive esse desejo. Sei que iria acontecer igual mas a idade era outra e ainda havia aquela coisa de se dizer: ainda somos novos e ainda temos muito tempo. Acho que agora estou numa fase em que ter um filho é o mais importante e o que me faz realmente falta.
A segunda coisa é ter regressado ao meu país quando estivemos lá fora. Quando regressámos pensava que iria ser diferente. Pensava que por estarmos longe tinhamos mostrado à família que eramos independentes e já não eramos umas crianças.
Como sentíamos saudades pensava que isso significava que o nosso lugar era aqui ao lado dos nossos.
Mas hoje sei que afinal não era nada disso.
E se pudesse voltar atrás não teria voltado pois a melhor altura da minha vida foi quando era apenas eu e o John, sem mais ninguém.
Mas como costumo dizer ao John, a vida não nos dá apenas uma oportunidade. A vida deixa fazermos as nossas escolhas e quando erramos dá-nos oportunidade de corrigir.
Sei que teremos oportunidade de tornar a vida mais perfeita, mais ao nosso gosto e neste momento sei quais as minhas prioridades e o que eu desejo ter...

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Fazer uma pausa?

Quando vi que realmente a minha dita cuja menstruação estava a chegar caiu-me tudo.
Sempre pensei que conseguiria à primeira e não ter conseguido fez-me ter dúvidas.
Dúvidas de se irei conseguir rápido ou vou ter que sofrer da espera. Dúvidas sobre se algum dia conseguirei engravidar e ter uma gravidez Santa.
Dúvidas se deveria fazer uma pausa ou não.
Tenho a desabafar que começo a ficar cansada psicologicamente com esta luta. Acredito que quando conseguir tudo vai melhorar e vou esquecer tudo isto.
Mas não é fácil ser um sonho desde sempre, um sonho que foi decidido em 2015 e até agora só tenho tido coisas negativas.
Já fez 2 anos que estou a tentar engravidar. Sei que muitas das mulheres passam por pior e têm diagnóstico bem piores que o meu.
Mas todos são dolorosos para cada mulher.
Têm sido 2 anos em que num momento estamos felizes com um positivo e logo a seguir a chorar uma perda.
Nunca perdemos a confiança nem tenciono desistir já mas confesso que se não conseguir este ano vou ponderar fazer uma pausa.
Às vezes também precisamos, mas ainda vou tentar mais uns ciclos a ver.
Estou sempre confiante e com esperança espero que esses sentimentos tenham resultado e me façam ver que afinal vale a pena esperar e confiar...


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Primeira tentativa: Falhada

 Pois bem, nem sei como hei-de começar. Comecei os treinos no mês de Junho e confesso que estava cheia de confiança.
Tivemos relações dia sim dia não, guiámo-nos pelo teste de ovulação e por isso estava convicta que seria este mês.
Ao fim de tanta confiança e esperança. Ao fim de sinais dados pelo corpo mal interpretado eis que a dita cuja apareceu.
Foi uma grande desilusão.
A primeira tentativa já foi e o mural desta tentativa: não ligar aos "sinais" do corpo pois pode ser apenas o teu psicológico a enganar-te.
E aprendi também a não pesquisar nada sobre : primeiros sintomas ou primeiros sinais como nidação pois cada caso é um caso e cada mulher tem o seu próprio corpo.
Ao lermos testemunhos e relatos podemos nos levar na tentação de acreditar que está acontecer connosco e na realidade é apenas a nossa "amiga" a aparecer...

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O melhor de mim: John

Existem muitos homens no mundo. Uns bonitos outros ricos. Mas nunca trocaria o homem que tenho. Ele é bonito? Tem um corpo invejável? Tem dinheiro?
Apesar de tudo isso ser o que as pessoas hoje em dia olham em primeiro, para mim nada disso tem importância.
O meu John é o mais bonito, não tem o corpo invejável nem é rico mas é o Homem perfeito para mim.
Por todas as razões que já disse e não me canso de referir.
Ele é o meu porto seguro, é o meu amigo, é tudo aquilo que pedi ter ao meu lado.
Ele ouve-me, ele gosta de mim tal e qual como sou. Não me crítica apenas me aceita. Ele é o Homem mais querido que pode existir pois se me sentir mais cansada ele não me deixa fazer nada.
Porque a nossa relação é partilha e compreensão. Nós sabemos quando um precisa estar a descansar e não é nenhum sacrifício ajudar.
Ele é tudo e não podia pedir mais.
Basta tê-lo ao meu lado para o meu mundo ser perfeito. Poderíamos ser só nós no mundo que eu seria feliz.
Tudo que desejo na minha vida é tê-lo sempre ao meu lado para vencermos juntos e viver tudo o que nos resta viver.
Como eu estou aqui para ele, na saúde e na doença, nos bons e maus dias, na riqueza e na pobreza, ele também está para mim.
É tão bom termos o amor verdadeiro ao nosso lado...

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Animais irracionais vs animais racionais

De uns dias para cá tenho me apercebido que tenho mais compaixão pelos animais do que com as pessoas.
Perguntei o porquê disso acontecer e foi fácil encontrar a resposta.
Hoje em dia as pessoas já não respeitam os outros, as pessoas ficam felizes com o fracasso dos outros e passam para o lado contrário só para não ajudar o próximo.
Não estou a dizer que todas as pessoas sejam assim mas a maior parte da humanidade tornou-se assim.
E por isso, pela desilusão que essas pessoas me causaram eu consigo ter mais compaixão pelos animais. Claro que estou sempre pronta para ajudar o próximo mas sei que não posso esperar o mesmo dos outros.
E os animais? Os animais são tão puros e quando alguém lhe faz bem ele recompensa com o companheirismo para o resto da vida. Partilha os bons momentos da vida contigo e está sempre pronto a te animar à sua maneira.
E mesmo quando algum humano lhe causa dor e sofrimento eles, ingénuos como são, dão sempre uma oportunidade e continuam a lá estar.
E as pessoas?  As pessoas hoje em dia só pensam no próprio umbigo, no seu bem estar. Pensam que são melhores que os outros e que o seu ego é a sua maior qualidade.
Essas pessoas são vazias e são um produto estragado que Deus colocou na terra.
E temos que aguentar com essas pessoas. Onde irá parar o mundo com pessoas assim?
Por isso eu sinto pena e amor pelos animais. Pois eles acreditam que os humanos são o ser perfeito que lhes vai dar tudo que eles desejam: amor e carinho.
Infelizmente nem toda a gente é igual e infelizmente temos que conviver com essas pessoas fracas de espírito e vazias.
Mas felizmente temos os animais que nos mostram o que é a partilha, o amor e a inter-ajuda...


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https://www.pawswithacause.org/i-want-a-dog/assistance-dogs/service-dogs

A perfeição existe?

Houve uma altura da minha adolescência que não me preocupava se fazia as coisas muito bem apenas que as fazia. Mas depois cheguei a uma altura em que meti na cabeça que teria que acabar o secundário com boa média pois só assim poderia sair de casa sem ninguém me atirar nada à cara.
E mesmo nessa altura fiz inconscientemente mas agora estou noutra fase da minha vida e apercebi-me que ao longo dos tempos essa minha vontade de querer tudo muito bem feito, de que não posso errar e que tudo que sai das minhas mãos terá que ser perfeito começou a mexer com o meu dia-a-dia.
O facto de não gostar de depender de ninguém, o medo de perder alguém que eu amo, fez de mim uma pessoa que apenas quer ser perfeita.
E só agora entendi como isso me fez perder alguns momentos sãos na minha vida.
A perfeição não existe, isso é apenas uma distracção para a nossa mente.
Como descobri isto? O facto de dar muita importância ao trabalho e se alguma coisa não corresse bem pensava que seria logo despedida. O facto de em casa tentar ser a mulher mais perfeita para o meu marido e quando fazia algo que para mim não era aceitável sentia-me a pessoa mais frustrada à fase da terra. E sentia que o John merecia algo melhor que eu.
Não devia andar bem.
Ninguém é perfeito e nunca ninguém será pois a perfeição é apenas uma ilusão.
A vida torna-se mais saborosa quando erramos e quando aprendemos com os erros.
É mais saborosa quando caímos e nos esforçamos para nos levantar.
É mais saborosa quando vencemos os nossos problemas e para tudo isso acontecer não precisamos de ser perfeitos apenas persistentes e lutadores.
Temos sim que ser aquilo que achamos mais correcto, não fugir dos nossos valores e respeitar os outros.
A vida não é perfeita, nós não somos perfeitos temos sim que ser o melhor de nós todos os dias.
Não nos podemos esquecer que todas as pessoas erram e que isso é um direito que temos pois se isso não acontecesse não teria graça nenhuma.
A perfeição muitas vezes é procurada por causa dos outros, isto é, os outros criam estereótipos do que deveríamos ser e nós ouvimos isso.
Errado, o que os outros pensam de nós ou o que gostavam que nós fossemos não interessa nada.
Temos que ser fieis a nós mesmos, isso é o mais importante.
Se cometemos um erro ou dois não fará de nós as piores pessoas do mundo apenas mais um humano.
Por isso, e para concluir, não desperdicem o vosso dia-a-dia a querer ser perfeito. Aproveitem o bom e o mau da vida porque cada uma dessas coisas vai vos ensinar algo que fará de vocês melhores pessoas...

Imagem retirada de: http://www.desistirnunca.com.br/enquanto-uns-buscam-a-perfeicao/

A vida e a positividade...

Sou a favor da positividade.
Acho seriamente que a positividade ajuda a viver a vida de forma mais simples. Sinto que assim todas as lutas que temos que enfrentar se tornam mais simples.
Mesmo quando acontecem coisas negativas tento sempre encontrar um lado bom porque na minha opinião tudo tem um lado bom.
Nem sempre é fácil nem sempre consigo.
Mas a vida é isso, um conjunto de lutas, derrotas e vitórias. Onde as lutas são uma prova da força que tens dentro de nós e as derrotas as provas que a vida nos coloca para aprender a não desistir.
Acredito que pensamentos positivos atraiem coisas positivas.
Acredito que em todos os caminhos que escolhemos temos sinais.
O que queres dizer com sinais? Para mim sinais da vida são pensamentos, frases, sonhos que nos transmitem uma mensagem e confiança.
Por exemplo, desde que soube que podíamos recomeçar os treinos sonho várias vezes que estou grávida ou que já tenho um bebé nos meus braços.
E podem dizer que é de pensar muito nisso. Acreditem que nesses momentos a gravidez não me está a passar pela cabeça.
Eu acho que os sonhos podem ser sinais do que nos poderá acontecer ou o que o futuro nos reserva.
Pode parecer estúpido mas como já referi cada pessoa tem que acreditar em alguma coisa para yer forças para lutar e vencer todos os obstáculos.
Sim eu sou a favor da energia do universo. Acredito que pensamentos bons atraem coisas boas e pensamentos maus atraem coisas más. Como acredito que existem sinais em tudo o que fazemos apenas não sabemos lê-los.
Não deixem de acreditar naquilo que vos dá força pois para vencer na vida precisamos disso. É a chamada fé...


Imagem retirada de: https://descobrindovida.blogspot.pt/2016/03/mensagens-de-positividade-geral.html?m=1

Os meus medos e a minha confiança

Agora que cada vez está mais perto tudo se concretizar é quando tudo vem à nossa cabeça. Todos os medos, todos os desejos e toda a ansiedade.
É verdade que tudo se torna repetitivo quando se trata de engravidar.
Também não temos muito a falar sobre isso. Muitas coisas são sentidas de forma igual por todas as mulheres e outras são sentidas de maneira diferente.
Se calhar tudo o que eu partilho muitas passam pelo mesmo ou não.
O bom é poder ouvir os sentimentos de outras mulheres. Pelo menos para mim é algo bastante interessante pois podemos descobrir que não somos assim tão esquisitas ou diferentes.
Pois bem eu já estive grávida três vezes e infelizmente por três vezes perdi as minhas sementinhas.
Há muitas coisas que sinto igual, como se nada tivesse acontecido mas a grande diferença é sentir mais medo.
Quando foi a primeira vez não tinha medo nenhum, sentia-me 100% confiante e acreditava com todas as minhas forças que nada iria acontecer.
Bem agora já é um pouco diferente. Confesso que tudo se mistura dentro de mim. Mistura-se o medo com a confiança.
Tenho medo que tudo aconteça mas também sinto que nada irá acontecer.
Desejo ter uma gravidez Santa sem percalços apenas ter aquilo que faz parte.
O meu grande desejo é mesmo esse sentir uma gravidez sem medo. Sentir a evolução sem ter medo que acabe amanhã. E acredito com todas as minhas forças que isso irá acontecer.
Uma coisinha que vem sempre a acompanhar todo este processo é a minha amiga ansiedade. Há momentos que estou super ansiosa mas no momento a seguir estou super calma pois a confiança apodera-se de mim e faz com que me acalme.
E realmente desta vez estava super ansiosa para começar os treinos mas quando eles começaram foi como se tivesse tomado um calmante.
Estou muito relaxada e confiante.
Acho que tudo se baseia nisso, baseia-se no desejo, na confiança e na esperança.
Mesmo que tudo seja uma confusão dentro de nós não podemos esquecer como é importante mantermos a confiança e sabermos relaxar.
Tudo isto que partilho é o que sinto nada mais que a verdade pura.
Neste momento estou confiante e sei que a vida irá me sorrir...






Imagem retirada de: http://amadeirado.blogspot.pt/2011/07/autoconfianca.html?m=1

Nosso anjinho...

Olá minha querida...

Sabes que está quase a chegar o mês em que era suposto conheceres o mundo? Por mais que possam dizer que não deva pensar assim eu penso. Se não pensar significa que te esqueci.
Isso é impensável. Tu és e serás sempre a nossa pequena, serás sempre as 189g de amor e felicidade.
Serás sempre a nossa menina.
Sabes que agora a mãe e o pai andam a tentar de novo ter um bebé? Já chegou a altura para voltar a tentar.
A mãe tem medo que tudo volte a acontecer e a ansiedade é tanta.
Tu mostras-te o quanto desejo ser mãe, mostras-te que serei capaz de cuidar de alguém. Que sou capaz de partilhar o meu amor com o pai e outro ser.
Quero fazer tudo que imaginei fazer contigo. A vida tirou-me essa oportunidade mas sei que agora serei recompensada.
Acredito plenamente que és um anjinho da guarda. Tornaste-te no nosso anjinho da guarda e que estarás sempre connosco para nos ajudares a ter força para nunca desistirmos.
Nunca falo com ninguém sobre isso pois tenho medo que os outros não compreendam o que sinto.
O mundo por vezes tem pessoas que são insensíveis e que não sabem que por teres apenas 16 semanas já eras a nossa menina e que até já tinhas um nome.
Já fazias parte das nossas vidas porque ser mãe e pai começa logo quando ainda estão na barriguinha.
Eu comecei a amar-te a partir do momento que descobri que estavas dentro de mim. E de dia para dia esse amor aumentava.
Sempre que te via ficava ansiosa para passar o tempo para te ter nos meus braços.
E infelizmente a vida tirou-nos essa oportunidade.
No entanto agora sei que teve que ser. Nunca se aceita mas teve que ser assim.
Mesmo assim serás sempre lembrada e nunca serás esquecida.
Espero que estejas bem e que já tenhas conhecido a melhor avó do mundo.
Sei que estarás ao nosso lado nesta nova fase em que tudo está a começar de novo.
Por vezes tenho saudades de tudo que vivemos juntas e agora que está a chegar a altura que era suposto nasceres as lembranças voltam em peso.
E por isso sabes que nunca te iremos esquecer, que ninguém te poderá substituir.

Até já minha Lara, que nos acompanhes nesta nova aventura...

Imagem retirada de: http://www.brendarachel4angels.com/angel-healing-readings.html

Deixar rolar...

Começou a fase dos treinos e dos testes de ovulação.
Comecei a treinar um dia depois de terminar o ciclo. Os testes comecei hoje.
Pode ser um pouco cedo mas como não sei ao certo quando será o meu período fértil optei por começar mais cedo.
Hoje já deu negativo mas estava à espera.
Ando a ficar muito ansiosa o que pode ser mau. Vou tentar controlar a ansiedade.
Também ando com receio de não conseguir engravidar mas tenho tudo para dar certo.
Vou ser mais forte que a minha ansiedade e os meus medos.
Sei que vou conseguir e que o meu sonho será concretizado.
E em breve espero ter um resultado.
Ando tão feliz por ter voltado aos treinos que isto é uma mistura de sentimentos que nem dá para explicar.
Tanto tenho medo como fico confiante, tanto estou ansiosa como relaxada... Enfim, começo a perceber que sou uma pessoa muito complicada.
Sou feliz assim e como o John me diz muitas vezes "vamos viver um dia de cada vez". Já é altura de eu meter na cabeça que não se pode controlar tudo o que acontece na vida.
Vamos deixar rolar...




Imagem retirada de: https://www.google.pt/amp/s/arganesh3.wordpress.com/2013/07/30/be-free/amp/

As escolhas certas ou erradas...

Nem tudo acontece como queremos ou como desejamos. E isso vai influenciar a forma como encaras a vida daí para a frente.
Normal que inicialmente iremos pensar o quão injusta é a vida. E vamos mesmo pensar nas escolhas que fizemos no passado.
É normal uma pessoa se sentir arrependida e ao ver o presente pensar que se podesse mudar um bocadinho o passado tudo seria diferente.
Mas isso não pode permanecer pois vai bloquear toda a alma guerreira e aventureira que todos temos dentro de nós.
Sim a vida é injusta quando não acontece como desajamos ou não acontece algo pelo qual lutamos muito. Mas isso é de certo modo uma aprendizagem.
Tudo o que acontece na nossa vida é uma aprendizagem. Todas as escolhas, todas as derrotas e vitórias são uma forma de aprender e crescer.
O importante é não baixar os braços e se não temos o que queremos agora temos que lutar e não desistir de encontrar alternativas.
Oportunidades surgem durante a nossa vida toda, tudo acontece por um motivo. Temos que aceitar o que temos agora e mudar se assim acharmos o mais correcto.
Temos que ser mais espontâneos e fazer aquilo que queremos da forma como queremos sem pensar o que os outros irão pensar.
Nunca é tarde de mais para mudarmos de vida. Nunca se é velho demais para partir em aventuras.
Desde que sejamos felizes tudo se consegue...

Querida avó...

Gostava de te poder ver e sentir o teu carinho de novo. De poder ouvir a tua voz e de ver o teu sorriso doce e ternurento.
Sei que estarás sempre ao nosso lado. Há momentos que quero ser egoísta e gostava de te ter ao meu lado sempre.
Por vezes questiono-me onde estás, se realmente é como imaginamos. Mesmo que não seja como imagino que seja bom e que nesse lugar não sofras e sejas feliz.
Sei que estás aí e que sabes de tudo o que não sabias e vês as coisas como elas são na realidade.
Mesmo ao fim de teres partido não te quero desiludir e espero que isso não tenha acontecido.
Sei que sou distante da nossa família, sei que sou a mais diferente de todos mas não significa que não goste da nossa família.
Apenas quero que entendas que ao longo dos tempos foram-se passando certas coisas que modificaram a forma como vejo a família e a vontade de estar na companhia deles.
Na realidade tu eras a única que me dava vontade de ver, pois sabia que me apoiavas em tudo. Eras a pessoa que me compreendia e em vez de me julgares dizias que desde que fosse feliz era o mais importante.
Não sei como voltarei a ir à tua casa sem lá estares. Quero lá ir ver o avô e os tios mas vai ser tão diferente.
Não sei como vou fazer, como será chegar à tua casa e não ter a minha Maria para eu abraçar e beijar.
Um dia terei que lá ir mas ainda não tive coragem.
Eras a única que me cativava para voltar à minha terra natal. Eras a única que falava de tudo menos da vida dos outros e eras a única que não me dava lições de moral.
Confesso que o meu receio, para além de não estares lá, é mesmo esse de me tentarem dar lições de moral.
Eu sei que não sou perfeita, sei que tenho muitos defeitos e sei que não sou a melhor pessoa da família. Mas eu sou a Anne e só quero que me aceitem tal e qual como tu me aceitas-te.
Isto tudo foi apenas para te dizer que não quero ser uma desilusão para ti mas espero que me compreendas.
Eu tenho as minhas razões mesmo que não sejam as mais legítimas, para mim são e isso é o que vale.
Amarei sempre a minha família mas isso não consegue fazer com que consiga conviver com eles pois haverá sempre um choque de personalidades e como já deves ter reparado eu sou uma pessoa que necessita de paz interior.
Espero que consigas dar força a quem mais precisa e que esperes por todos nós.
Serás sempre lembrada tal e qual como eras: doce e alegre.
Sei que fazes muita falta a toda gente mas o teu dia chegou. Apesar de já ter passado três meses há dias que é muito difícil de aceitar.
Amo-te minha querida avó e espero que me vejas sempre como a tua Anne porque vou te ver como a minha Maria de sempre...

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Novo começo...

Passou mais um ciclo e era o que estava a necessitar.
Pode parecer estranho mas este ciclo ajudou-me bastante a pôr as ideias no lugar.
Ajudou-me a focar de novo naquilo que me é importante neste momento.
Consegui perceber um bocadinho o que me fez ter uma crise psicológica. No ciclo anterior estava ansiosa mas como fui à médica e ela aconselhou esperar mais um ciclo fiquei triste.
Apenas agora percebi que foi isso que desencadeou tudo o que passei. Mais a vontade de mudar de vida enfim tudo começa por um lado.
Mas agora é a sério. Agora já posso começar mesmo a tentar e nada me vai impedir disso.
O meu ciclo terminou e agora é o ponto de partida para mais uma aventura.
Vou começar tudo de novo como se fosse a primeira vez.
Vão voltar os testes de ovulação, a ansiedade e a esperança.
Desta vez quero fazer diferente e apesar de me ir auxiliar em testes de ovulação irei começar as relações sexuais mesmo antes de os fazer. Primeiro para não sentir que estamos apenas a fazer para aquele objectivo e segundo os testes também podem errar e assim jogamos pelo seguro.
Nesta nova fase tentarei não ficar nervosa mas já começa a ser difícil.
Agora que sei que vai ser a sério começo a ter medo.
Sei que não posso deixar os medos comandarem a minha vida mas com tudo que já nos aconteceu eles aparecem.
Tenho medo de não conseguir engravidar à primeira. No entanto esse é um medo que passa rápido pois posso tentar todos os meses até conseguir. Apesar desse medo estou muito confiante e tenho a certeza que irei conseguir engravidar.
O maior medo e o mais lógico é voltar a acontecer tudo de novo. Tenho medo de conseguir o nosso positivo e começar todos os tormentos de novo. Tenho medo de voltar a perder sangue, de ter ameaças de aborto... hmmm... todos os pesadelos que passei em todas as vezes.
Tenho medo de estar a trabalhar e isso prejudicar e causar alguma coisa.
Agora todos os receios aparecem mas tenho que ser forte o suficiente e não deixar que isso me domine.
Apesar te ter estes medos e de eles terem uma razão de ser, sei que vai correr tudo bem.
Tem que correr tudo bem, já passamos por muito não merecemos passar por mais nada.
Sei que desta vez terei um anjinho da guarda que me irá ajudar e que desta vez tudo correrá pelo melhor.
Algo cá dentro de mim me diz que desta vez irei saber o que é estar grávida do inicio ao fim.
Mesmo que tenhamos medo não podemos deixar que eles destroçam toda a esperança e confiança que existe dentro de nós...
Nem tudo na vida pode ser mau e agora será a melhor fase da nossa vida...

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O amor é uma solução

Quando se encontra a alma gémea é mais fácil ultrapassar os obstáculos da vida.
No meu caso tive essa sorte de a encontrar logo, sem ter que sofrer desgostos. Encontrei o meu John à 12 anos e são os melhores anos da minha vida.
Não são sempre um mar de rosas porque uma relação não pode ser perfeita. Mas quando se ama de verdade tudo se resolve.
Sabemos que temos a pessoa certa ao nosso lado quando ao fim destes anos todos a preocupação, a paciência e o carinho estão lá.
Uma relação é boa quando se cresce junto e quando estamos a 100% para o outro.
Eu tenho muita sorte, tenho um John que é incansável, está sempre preocupado comigo e está sempre disposto a ajudar em tudo que preciso.
E por vezes sei que sou injusta pois ele quer me ajudar e eu simplesmente me fecho na minha mente confusa.
E quando quero ajuda não sei como devo pedir ou como explicar o que se passa. Mesmo assim o John tem paciência para todas as minhas mudanças de humor e está disposto a ouvir tudo o que tenho a dizer.
Sei que sou um pouco parva por não ir logo desabafar com ele. Mas sempre guardei para mim pois as pessoas que estavam à minha volta não davam importância ao que dizia, apenas diziam que era uma forma de eu chamar a atenção.
A partir daí comecei a fechar-me e apesar de saber que o John não é nada assim ainda não consigo falar logo com ele.
Neste tempo em que andei com a mente a mil à hora só tentei falar com ele quando já não podia mais e mesmo assim não falei tudo o que me ia na alma. E houve uma coisa que o John me disse e que me ficou na cabeça. Ele disse que se eu falar logo com ele será mais fácil de me ajudar e é uma maneira de não avançar para um estado de depressão.
É verdade que se eu fosse ter com ele logo de início não tinha andado este tempo todo assim. Mas sou teimosa e não gosto de "chatear" os outros com os meus problemas.
No entanto sei que vou ter que mudar isso. Eu tenho a sorte de ter um homem ao meu lado que me apoia sempre, que não se importa em ouvir os meus problemas e que está disposto a fazer tudo que poder para me ajudar.
Não posso me isolar quando tenho o meu protetor ao meu lado.
O amor é isto: ajuda mútua para além do carinho.
Como costumo dizer um amor não vem sem amizade e eu tenho sorte de ter o meu melhor amigo ao meu lado.
Como eu estou aqui para ele, ele também está aqui para mim.
Amo o meu John e agradeço todos os dias por o ter ao meu lado.
Não se isolem quando têm alguém ao vosso lado, não sintam que chateiam. Falem, peçam ajuda para ultrapassar todas as dificuldades que surgem pois nem sempre o conseguimos fazer sozinhas.
O amor pode ajudar em muita coisa por isso espero que todas tenham amor e alguém que vos ame verdadeiramente...

Imagem retirada de: http://ilumineomundo.blogspot.pt/2015/03/o-amor-e-um-passaro-e-ama-ser-livre.html?m=1

Hora de limpar...

A mente é algo muito complicada e que por vezes tem vontade própria. Vai buscar coisas que nós não temos vontade de pensar ou viver.
Torna-se uma grande confusão. A minha esteve uma grande confusão, como já tinha partilhado aqui.
Sentia-me deprimida, sem vontade de fazer algo, não pensava naquilo que mais quero: engravidar.
Não recorri à minha psicóloga, fiz uma pausa já a algum tempo. Também pelo motivo de eu não me perceber a mim mesma. Achei que se não me percebesse a mim mesma não iria conseguir partilhar os meus medos, os meus devaneios à psicóloga.
Tentei me esforçar para me recompor sozinha.
Entendi que muitas vezes perdemos o controlo da nossa mente pois não fazemos limpeza. Então decidi limpar a minha mente. Decidi que mesmo que tenha recaídas tenho que pôr tudo em prática, tudo que consegui até agora.
Nem sempre é fácil eu sei disso, há momentos que a minha mente vence. Mas como se costuma dizer, vencer uma batalha não significa que se vence a guerra. Muitas vezes a minha mente vence algumas batalhas mas a guerra tenciono ser eu a vencer.
Aos poucos vou aprender a filtrar a minha mente. Vou saber o que devo dar importância e ao que não devo dar. Serei capaz de controlar a minha mente e não o contrário.
Neste momento eu sei de uma coisa que é bastante importante e que tem que ser um incentivo para vencer. Construir a minha família com o John será o meu escudo.
Basicamente estive este tempo todo a arrumar a minha mente. Aos poucos tudo está a ir para o lugar certo e será vivido como deve ser.
A vida tem uma sequência e não podemos saltar nada.
Não podemos fazer o tempo avançar por isso teremos que esperar.
Se calhar não sei esperar e terei que aprender a fazê - lo.
Só vos digo que é um desgaste enorme lutar todos os dias para evitar este estado.
Mas não podemos desistir e terá que haver um momento que somos mais fortes e que iremos meter a nossa mente no lugar. Esse momento chegou...

Imagem retirada de: http://www.rosability.club/body-mind-soul-cursus/

Desconhecida...

Há dias que não me consigo reconhecer.
Não me consigo perceber e isso faz com que nada faça sentido. Tento reflectir o porquê do meu estado de espírito naquele momento específico mas por vezes não consigo perceber.
Ninguém gosta de se sentir assim: desconhecida. Sinto que não me conheço e isso bloqueia a vontade de pedir ajuda.
Obriga-me a ter que perceber tudo o que vai dentro da minha cabeça. Faz com que eu tenha que me ajudar a mim mesma e isso é desgastante.
Tenho que começar a ser sincera comigo mesma e se calhar falar com alguém sobre isso. Mas tenho medo de ser incompreendida ou mesmo julgada.
Por vezes sinto que ninguém me vai compreender. O que nos vai na alma é algo tão pessoal que nem toda a gente tem a capacidade de perceber.
A minha conclusão neste momento é que não sei filtrar as coisas.
Sinto-me pressionada, sinto-me presa. Eu sei que neste momento sou adulta e tenho responsabilidades e que não podemos ter tudo aquilo que queremos ao mesmo tempo. No entanto, e apesar de ter toda essa consciência não é sempre fácil meter isso na cabeça.
Sei que quero ser mãe e por isso tenho que colocar certas vontades para depois.
Mas quando nos sentimos presas a alguma coisa que não nos satisfaz torna toda a nossa luta mais longa e dura.
Gostava que tudo fosse mais fácil. Gostava de poder fazer aquilo que quero no momento que quero. Não consigo perceber porque nos temos que sacrificar tanto para termos aquilo que queremos.
Sinto que estou a perder tempo, a perder qualidade de vida e isso tira um pouco a felicidade que deveria existir em viver o dia a dia.
Fazer alguma coisa por obrigação só nos prejudica, faz com que seja mais difícil relaxar.
Até agora sempre consegui lidar com isso e via tudo com outros olhos mas agora não estou a conseguir.
Principalmente porque aquilo que dava força e foco está a ser uma luta. Ter um filho era e é a força para conseguir fazer certos sacrifícios mas depois pergunto-me se vale a pena se eu ainda não consegui ter aquilo que mais quero.
Nunca fui muito ambiciosa, nunca sonhei muito apenas sonhava em ter a minha família. Isso está a ser difícil e por isso desanima-me...
A vida de uma mulher não é fácil e principalmente para uma Anne. Mas apesar da dificuldade eu sei que irei conseguir encontrar uma forma de ultrapassar tudo e começar a vida como antes e como ela é na realidade...

Imagem retirada de: https://www.google.pt/search?q=desconhecida&source=lnms&tbm=isch&sa=X&sqi=2&ved=0ahUKEwjc7KL-yLHUAhUKfhoKHXQ0BkIQ_AUIBigB&biw=1366&bih=662#tbm=isch&q=who+am+i+quotes&imgrc=LkfuryDbIwbCNM:

Esperar...

Nós seres humanos nunca estamos bem com nada. Ou serei apenas eu?
Como já referi, há dias que tenho vontade de voar e partir em novas aventuras. Mas essa vontade tem se prolongado por muito tempo.
Tendo eu objectivos e o John prestes a embarcar numa nova fase tenho que me aguentar e esperar o momento certo para a mudança.
Mas sabem quando bate mesmo aquela vontade de mudar completamente, quando deixas de estar satisfeita profissionalmente? Pois eu estou nessa fase da minha vida.
No entanto a minha prioridade é ser mãe e para se concretizar os nossos objectivos temos que nos aguentar um pouco.
Se calhar é isso que me anda a fazer falta: pensar mais na gravidez. Pensar como dantes.
Ultimamente a minha mente anda um pouco perdida e não tenho pensado em nada que tenha haver com a gravidez.
Algo fora do normal, pois é como se não fosse algo que deseje muito.
Tenho ocupado mais a minha cabeça com trabalho e isso eu não quero. O trabalho tem que vir depois de tudo o resto e não tem que ser uma prioridade. Isto significa que apenas devo pensar no trabalho as 8 horas em que estou lá.
Apesar de estar com muita vontade de mudar vou ter que me aguentar pois na vida temos que nos sacrificar um pouco para alcançar vitórias.
Vou começar a pensar mais naquilo que me deixa feliz: a minha família e a minha futura gravidez ( que está para muito breve).
Vou apoiar o John na nova fase da vida dele que de certo modo é a minha também.
E começar a focar a minha mente para aquilo que importa.
O mundo não acaba amanhã e sei que vou ter oportunidade de mudar como tanto desejo. Até lá vou aproveitar aquilo que tanto desejo: criar a minha família com o meu mais que tudo.
Nem sempre temos aquilo que queremos quando queremos. E nunca vamos ter tudo como gostávamos, vai sempre existir qualquer coisa que não nos vai agradar.
Mas tirando essas pequenas coisas temos que começar a criar o mundo à nossa maneira.
Como costumava dizer ao John " vamos construir o nosso mundo onde sejamos felizes".
A vida não é perfeita mas podemos torná-la perfeita à nossa maneira...

Quero me sentir livre...

Hoje apetecia-me fazer as malas e partir. Partir numa aventura, sair da rotina. Apetecia-me sair daqui, voar para longe conhecer novos desafios e formas de os vencer.
Há dias que me sinto assim. Sempre soube que era uma pessoa que necessita de mudar de vida ou melhor, de não estar muito tempo no mesmo ritmo. No entanto pensava que isso iria mudar quando começasse a pensar criar família. Errei pois agora desejo ser mãe, criar a minha família com o John mas tenho vontade de mudar de vida.
Será que faz de mim alguém que não está preparada para ser mãe?
Não Anne, não são as vontades e necessidades das pessoas que determinam se vais ser boa ou má mãe ou mesmo mulher. A sociedade é que criou um estereótipo de como é ser a pessoa perfeita para criar família ou melhor que todos os outros.
A vida é feita para ser vivida como desejamos, fazer o que nos deixa feliz. Se és uma pessoa indecisa porque não podes procurar até acertares? Porque temos que seguir sempre a regra geral de todas as pessoas?
Sei que nada disso faz de mim uma pessoa com pouca responsabilidade ou com pouca capacidade de criar família.
Apenas sou uma pessoa que gosta de se sentir livre e de se desafiar. Sou uma pessoa que não gosta de pensar que tenho que criar raízes num lugar específico ou que tenha que manter o mesmo trabalho para o resto da vida.
Se calhar no futuro até poderei encontrar o lugar certo, o lugar em que me sinto bem. Num futuro até posso encontrar um trabalho que me satisfaça e que me dê desafios todos os dias.
Mas se isso não chegar vou continuar a querer procurar e mudar sempre que achar necessário.
Hoje começo a perceber que a vida é tudo aquilo que desejamos e não o que outros pensam. Aprendi que na nossa vida só temos ao nosso lado quem queremos e com o tempo vemos quem nos faz falta. Percebi que iremos sempre amar a nossa família mas há um momento em que reduzimos a necessidade de estar sempre com eles.
Basicamente quero ser livre, viver a minha vida com o John da forma que desejamos e que nos faça bem...

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Sobreviver na vida é um desperdício

Quero aproveitar cada dia da minha vida porque não sei quando será o último. Mas há tantos obstáculos que formam uma barreira.
A minha Lara ensinou-me como devemos aproveitar a vida. Mostrou como é uma perda de tempo nos preocuparmos com coisas banais, de planear tudo ao pormenor e como é errado desperdiçar a vida dessa maneira.
Mas por vezes tudo é tão difícil de mudar. É difícil por vezes mudar a nossa mente, uma mente que já cresceu e que já absorveu tanta coisa.
Não quero arranjar desculpas para estes meus desvaneios mas será que a forma como fui educada não me influencia agora?
Sempre cresci a ouvir que a vida é difícil, que devemos poupar, devemos trabalhar para não faltar nada em casa. Que devemos gerir bem as nossas contas bancárias para não termos que passar por dificuldades. Cresci num meio em que me fez pensar que quero ser independente e que não posso pedir ajuda a ninguém se assim necessitar.
E para isso fiquei obcecada em controlar todo o dinheiro, em abdicar de certas coisas apenas para ter algo de parte. Em estar sempre preocupada com o trabalho pois se fico sem trabalho fico sem dinheiro. E se fico sem dinheiro tenho que recorrer aos outros e isso não quero.
Eu tenho consciência que isso me atrapalha e só me deixa mais depressiva.
Por vezes tenho força e sinto-me preparada para enfrentar todas as dificuldades que surgirem, se surgirem. Mas outros momentos não dá.
Gostava de ter crescido a ouvir que realmente a vida não é nada fácil, por vezes dá-nos momentos muito maus, por vezes temos dificuldades mas isso não pode se tornar um impedimento de viver. Sim viver pois eu cresci num ambiente de sobrevivência.
Aos poucos estou a aprender que tudo tem solução na vida, há coisas que podemos prevenir mas que não podemos ficar presas a isso. Sim refiro-me ao lado económico da vida, o lado que atormenta muitas pessoas no nosso país.
Onde houver amor, inter-ajuda, apoio e vontade de lutar, tudo tem uma solução.
Não sabemos se amanhã teremos a notícia de que temos uma doença sem cura e que vamos morrer mais cedo do que queremos. E aí vamos pensar no tempo que perdemos preocupados com problemas que muitas vezes nem acontecem.
Temos que viver todos os dias como se fossem os últimos. Temos que deixar de querer sobreviver mas sim começar a viver a vida.
A vida foi um presente que nos deram e nós desperdiçamos esse presente...

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Vou aprender a esperar

Como já tinha referido, eu estava descontente com o meu médico e andava à procura de outro.
Encontrei uma médica que me foi recomendada pela minha vizinha. Hoje consegui uma consulta.
Fomos para conhecer a médica, para ver se nos sentíamos bem e confiantes com ela.
Nesse aspecto foi maravilhoso. Ela deixou-nos muito à vontade, ouviu tudo que tinhamos para dizer, percebeu tudo que estava no meu relatório sem termos que explicar, coisa que aconteceu com o meu antigo médico.
Perguntou se já estava a tomar a medicação (ácido folico, iodo e aspirina). Eu disse que sim desde o fim de Abril e então ela disse que nos aconselhava só começar a tentar em Junho, isto porque, a medicação convém ser tomada um mês antes de se tentar engravidar.
Confesso que fiquei um pouco desiludida pois já estava toda animada para começar daqui a uma semana. Mas sei que tem que ser.
Se a médica aconselha eu vou seguir o seu conselho. Foi para isso também que eu fui certo?
Já que é para voltar a tentar que seja tudo como deve ser.
Assim teremos sempre a consciência tranquila, sabemos que fizemos tudo como nos indicado.
Apesar de ter ficado triste no momento estou confiante na mesma e mais vale esperar um mês do que mais tempo.
Vou ter que passar por mais um ciclo mas assim tem que ser.
Saber esperar é uma virtude e como o John disse ao fim da consulta "a pressa é inimiga da perfeição".
Apesar de querer muito tenho que saber esperar mais um mês, apenas mais um mês.
Neste momento Junho será o mês...

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À espera da nova etapa...

Mais um ciclo começado, e este começou de forma diferente.
O primeiro ciclo após o aborto foi doloroso, o segundo já aceitei melhor e este? Este foi maravilhoso.
Estava ansiosa que começasse e é um ciclo especial.
Este é o ciclo em que vou começar a tentar engravidar.
Sem vir a menstruação o tempo de espera tem que se prolongar mas ao fim de vir é só esperar o tempo para entrar no período fértil.
Como os meus ciclos ainda não estão regulados vou me auxiliar em testes de ovulação.
Para quem desconhece existem testes que nos podem auxiliar a saber qual o dia fértil.
Eu já usei o clearblue e resultou sempre, na última gravidez utilizei uns que comprei no ebay. Comparando um com o outro prefiro o clearblue. Mas ambos funcionam muito bem pois sempre engravidei à primeira tentativa ao fim de usar os testes.
Confesso que sem os testes falhava sempre.
Como saber o dia fértil? Eu guio-me pela tabela que vem no teste do clearblue. E começo sempre uns dias antes a ter relações sem protecção. Como o ciclo é incerto jogo sempre pelo seguro.
Estou confiante que vai ser este mês.
E só falta mais uns dias até a menstruação acabar.
Depois vamos tentar e ver se acertamos em cheio, se a sementinha fica cá dentro...

Imagem retirada de: http://diariodarity.blogspot.pt/2013/09/nova-etapa.html?m=1

Ser sensível...

Existem aquelas pessoas que são muito sensíveis, que compreendem o outro e por isso se o outro chorar também choram, se o outro ri ela ri também.
Eu considero - me uma pessoa sensível. E porquê? Porque se vir alguém a rir eu acompanho a risada, se estiver a chorar eu choro. Eu choro em todos os filmes que tem cenas tristes ou cenas alegres, eu entro nas cenas. Eu ponho-me no lugar dos outros e todos os sentimentos que demonstro são os sentimentos que iria sentir se aquilo tivesse acontecido comigo.
Outra coisa que mexe muito comigo são os animais. Sempre adorei animais principalmente cães. Sempre me fez doer o coração ver um cão abandonado. E os gatos? Os gatos acho que são animais mais independentes, sabem sobreviver sozinhos.
Quando era mais pequena dizia que se fosse rica iria apanhar todos os cães que visse na rua.
Hoje tenho o Suricata que tem amor e carinho todos os dias. Todos os dias tem comida e água. O nosso Suricata tem o conforto que necessita. E se calhar por isso é que cada vez mais me custa ver animais abandonados. Se não querem cães não fiquem com eles para mais tarde, quando se fartarem, abandoná-los. Eu imagino como seria se o nosso Suricata fosse abandonado por nós como ele iria ficar.
Gostava de poder ajudar todos mas infelizmente não consigo.
Gostava de poder dar carinho a todos, de lhes poder dar o conforto que precisam. Mas isso tem que partir de cada dono. Se tiverem um filho não vão abandonar o filho certo? Então porque o fazem com os animais?
A população está a perder valores. Hoje em dia já não sabem o que é compaixão, o que é solidariedade e não sabem o que é cuidar de outro ser vivo seja ele racional ou irracional.
Temos que olhar para a vida com mais amor. As pessoas têm que se colocar mais vezes no lugar do outro. Se o fizessem o mundo era bem melhor...

Imagem retirada de: http://www.mundofrases.com.br/frase/aquele-que-e-sensivel-ao-sofrimento-alheio-revela-que-em-seu-c

Vamos pensar?

Sou uma pessoa que tem de estar sempre a pensar em alguma coisa e se um dia isso não acontecer é mau sinal. Estou sempre a pensar no que tenho que fazer, no que falta fazer e neste momento penso também do que gostava de ter, fazer para o nosso futuro filho.
Eu sei que ainda não estou grávida, o John passa a vida a dizer que tenho tempo para pensar nisso, que ainda é cedo e que ainda não é altura.
Ele tem muita razão, cada coisa tem o seu lugar e o seu tempo para ser pensada. Mas pensar antes de acontecer pode não ser algo negativo.
Confesso que tento guardar todos estes pensamentos para mim pois não quero que pensem que estou a ficar tolinha ou que se algo não correr bem que me vá abaixo.
Mas ter estes pensamentos fazem-me pensar no futuro e principalmente que esse futuro está para breve.
Quando ainda não tinha luz verde não pensava em nada, apenas de que queria resolver todo este problema para rápido concretizar o nosso sonho.
A partir do momento em que me deram luz verde, o meu cérebro começou a pensar em tudo.
A mim faz-me bem e não o vou deixar de fazer. Não é por pensar em muitas coisas que depois não vou ter mais nada para pensar quando estiver grávida.
Nós mulheres temos sempre coisas para pensar, para ver e para procurar.
Mas pensar antes de estar grávida, fazer alguns planos não é algo mau.
Acho que se nos faz bem não devemos de deixar de ver ou pesquisar. Mas se pelo contrário isso começa a fazer-nos mal devemos conseguir meter travão.
É tão bom pensar e imaginar tudo que queremos fazer no quarto, o que queremos comprar. Melhor é ver que já não pensamos da mesma maneira ao fim de estarmos grávidas.
É bom esta fase da vida de um casal e principalmente de uma mulher. É a fase em que nós criamos um ser que é metade de duas pessoas, o fruto de um amor. E sendo ele desejado só queremos o melhor para o futuro dele e para o nosso futuro.
Não me refiro apenas a bens materiais mas sim ao mais importante: o amor, o carinho, o tempo em família.
Bem hoje queria partilhar que eu neste momento já imagino algumas coisas e sinto-me bem com isso.
Sei que para algumas pessoas não é algo positivo mas o importante é o que significa para nós...

Imagem retirada de: https://www.google.pt/search?q=imagination&client=ms-android-samsung&site=webhp&prmd=ivn&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwi87d6YktfTAhWHnBoKHTQnCoAQ_AUICSgB&biw=360&bih=511#imgrc=fkln-qN-6GpTpM:

O vizinho e o barulho

Hoje houve uma coisa que me deixou fora de mim. A falta de respeito para com o outro.
Sei perfeitamente que há um horário em que se pode fazer barulho mas existem vários tipos de barulhos. Pois há um ano para cá temos um vizinho que faz uns trabalhitos de obras, até aí tudo bem. Cada pessoa sabe o que necessita. O meu problema é o horário em que ele faz barulho. À um ano atrás eu trabalhava à noite e como sabem dormir de manhã custa muito e nunca é a mesma coisa. Ele começava às 8h e terminava por volta das 22h30. De manhã tinha que me aguentar mas à noite é outro assunto. Ainda se tentou falar e nada. Entretanto acabaram as obras e uma pessoa até se esqueceu disso.
Agora regressou tudo de novo. Mas este ano temos um bebé na rua, um bebé com 2 mesinhos. E estas criaturas que fazem barulho vão ser pais daqui a uns meses. Será que eles não pensam nas horas? De como por vezes é difícil um bebé dormir?
Até podem dizer que ele está no seu direito. Não digo o contrário mas sendo as obras mesmo colada à casa do bebé não poderia haver mais respeito? Porque têm que fazer obras até às 21h da noite?
Acho que como seres humanos e futuros pais poderiam se colocar no lugar deles. Quando nascer o filho deles eles também vão fazer barulho até às 21h - 22h? Não acredito...
O rapaz só começa a fazer barulho quando a mulher acorda e só para quando a mulher chega. Ou seja, só pensam neles e no bem-estar deles.
E os outros? Não importa?
Eu não consigo ser assim... E não consigo aceitar como as pessoas conseguem ser assim.
Apesar de haver um horário para fazer barulhos penso que barulho de obra bastava até às 17h. Mas isto sou eu, pena que os outros não pensam assim.
Antigamente havia esse respeito. Pensavam mais nos outros e agora?
É preciso voltar a cultivar esse respeito...

Imagem retirada de: http://www.visaooeste.com.br/alem-de-pancadoes-barulho-dos-bares-e-novo-alvo/

A vida é aquilo que queremos

O que vocês acham da vida? O que acham da influência da família nas nossas vidas?
Já falei sobre este assunto algumas vezes mas desta vez será mais no geral. Não a falar dos problemas mas sim da influência.
A vida tem que ser aquilo que queremos, tem que ser aquilo que nos deixa feliz. Nós temos que fazer aquilo que nos faz feliz, o que nos deixa satisfeitos e realizados.
O problema às vezes de fazer isso é a influência exterior.
Hoje em dia nós somos jovens, crescemos numa sociedade em desenvolvimento em constante mudança  e os nossos pais, os nossos tios nasceram numa sociedade onde só tinham um objectivo: trabalhar para ter dinheiro. Fazer o que gostam, mudar de opiniões ou de trabalho mais vezes era impensável pois significava que era preguiçoso ou não sabia o que queria na vida. Melhor, para eles essas pessoas nunca seriam nem nunca serão alguém na vida.
Como é possível isso? Nós somos o que desejamos ser e seremos aquilo que quisermos. Não posso procurar aquilo que me deixa feliz, se para isso tiver que saltar de trabalho em trabalho, de formação em formação?
Acho horrível como a opinião dos nossos familiares podem influenciar o nosso futuro. Refiro-me ao facto de não fazermos algo porque vão pensar isto ou aquilo, que vão estar constantemente a dizer que nunca fazemos nada até ao fim ou que nunca seremos nada.
A família serve para apoiar e ajudar na luta da procura dos nossos sonhos. Desde que as nossas decisões não tragam problemas a essas pessoas porque se vão meter? Porque vão opiniar?
Principalmente quando somos casados. Quando somos casados as decisões são tomadas pelo casal e só o companheiro/a  poderá opinar. O casal terá que chegar a um consenso, decidir o melhor para o futuro. O companheiro terá que ajudar o outro a encontrar o rumo certo e tem que estar lá para apoiar e ajudar quando algo correr mal.
Não podemos deixar de fazer algo porque os outros vão pensar alguma coisa de nós. Não podemos desistir de alguma coisa porque não está a correr como esperado e temos alguém a fazer pressão.
A vida é para ser vivida sem pressão, tem que ser vivida com calma e tem que ser vivida como queremos.
Temos que nos sentir felizes com a nossa vida. Temos que ser capazes de fazer os momentos menos bons em momentos muito bons. Temos que conseguir tornar uma dúvida numa certeza. E nunca tentar fazer isso sozinho.
A vida a dois é gerida melhor. Como se diz "duas cabeças pensam melhor".
Vivam a vida sem pressões. Sejam felizes e façam o que vos deixam felizes...

Imagem retirada de: http://www.frasesdobem.com.br/frases-da-vida

De braços abertos para a próxima etapa

É tão bom saber que posso engravidar de novo. Mas isso traz ansiedade apesar de ser ansiedade boa e que a qualquer momento passa, no momento em que aparece pode ser difícil de controlar.
Sinto-me como em todas as outras vezes que engravidei. Pensava que por ser a quarta vez que iria ser mais calma. Nada disso. Aprendi que não é por ser a quarta vez que vai ser diferente. Vai ser tudo igual, está a ser tudo igual.
Neste momento estou à espera que venha a menstruação e já começo a ver mais ou menos quando irá calhar o período fértil.
Quero muito engravidar este mês de Maio.
Não quero estar muito ansiosa para não atrapalhar quando formos tentar porque aprendi que as coisas acontecem sem nós contarmos.
É tão fácil falar, mas fazer é outra história.
Agora vai ser diferente mesmo que esteja ansiosa, o que é normal, as coisas vão acontecer. Sei que se falhar este mês virá outro para tentar.
Mas sinto-me tão bem com esta ansiedade. É tão bom voltar a pensar que daqui a nada voltarei a estar grávida.
A ansiedade é tanta que à dois dias sonho que eu e o John temos um filho, fofo e lindo.
Será um sinal? Não sei, só sei que me faz lembrar o quanto é importante este filho.
Vou ter que esperar mais um bocadinho, mais um bocadinho que vai demorar a passar mas que se eu conseguir me abstrair chega na hora certa.
A vida já me mostrou que esperar compensa  mesmo que custe aguentar toda a ansiedade.
Tudo tem a sua recompensa e eu acredito que desta vez vou ter a minha recompensa por ter perdido três sementinhas...

Imagem retirada de: http://www.lifezen.in/blog/healthier-bones-with-calcium-vitamin-d/

Confiança vs receio de engravidar

Com a novidade de já poder voltar a tentar engravidar, ficámos animados e ansiosos.

No entanto e porque é super normal trouxe receios. Ainda só passou três meses que perdemos a nossa 189g. Confesso que o receio atacou mais o John. Eu por incrível que pareça não sinto receio nenhum por voltar a tentar. Pelo contrário, sinto-me confiante como nunca senti depois de abortar.
Se calhar porque desta vez foi feito um estudo à bebé e à placenta e viram que não há problemas genéticos. Porque agora temos respostas concretas e antes apenas suposições.
Não sei se quando tiver o meu positivo continuarei assim confiante. Espero que sim.
Mas voltando ao receio do John foi engraçado. Saímos da consulta no Porto e vinhamos muito felizes e de repente o John vira-se para mim e diz que está com receio. Eu compreendi e acho super normal afinal já foi o treceiro e este foi muito complicado. E claro que só decidimos avançar porque ele se sente preparado.
Mas é normal tudo isto, os medos vão existir mas não podemos deixar que eles nos vençam.
Desta vez é que vai ser, vamos ter uma gravidez traquila e calma. Sem sustos e a viver um dia de cada vez com dúvidas.
Vamos viver sim, um dia de cada vez com muita alegria e felicidade de podermos acompanhar o crescimento da nossa sementinha.
Não vejo a hora de passar este ciclo e voltar a lutar por um positivo.
Toda gente diz que deviamos esperar, que ainda passou pouco tempo. Mas porquê? Porque temos nós que esperar se já nos deram autorização? Um dia teremos que arriscar e é uma forma de ultrapassar esta dor que ainda está dentro de mim.
Estou confiante e preparada. Sei que desta vai ser a vez que vamos viver a gravidez até ao fim sem medo.
Vai ser o nosso sucesso do ano.
Não devemos deixar que os medos comandem a vida. Sei que nem todas as pessoas são positivas e com três abortos só acreditam quando passarem os nove meses sem problemas. Eu sei e respeito mas gostava que não dissessem  isso à minha frente. Apenas por um motivo: não influenciar a minha positividade.
Estou mesmo confiante e não quero perder isso.
Com força para a nova etapa...

Imagem retirada de: https://www.frasesparaface.com.br/sentir-medo-e-normal-diante-de-grandes-decisoes/

A dúvida do médico...

Desde que estou a tentar engravidar fiquei sempre no mesmo médico até agora. Mas algo mudou, e tanto eu como o John decidimos procurar outro.
Ficamos um pouco desiludidos desde a última gravidez. Primeiro era um médico que dizia que estava sempre acessível e depois quando precisávamos tinha o telemóvel sempre desligado. Tirando isso sempre se mostrou preocupado e cuidadoso nas consultas.
Sempre senti confiança com ele e não me via noutro mas...
Um historial como o meu de três abortos acho que a atenção deve ser outra. Pelo menos era assim que eu queria e se eu pagava a consulta devia me dar aquilo que necessitávamos.
Quando tive o segundo aborto foi tudo muito normal, ele aconselhou fazer exames para se excluir alguns problemas que poderiam existir. Até aí tudo muito bom, deixou-me confiante e preparada para avançar para a próxima tentativa. Assim foi, avancei para a minha terceira gravidez infelizmente não começou nada bem, tive descolamento logo às 6-7 semanas. Foi o meu médico que passou a folha a explicar à minha médica de família que devia ficar em casa com gravidez de risco. A minha médica passou e fiquei até passar pelo aborto.
Tudo começou a complicar e a deixar-me irritada quando, sempre que tinha uma consulta, ele nunca se lembrava que estava de gravidez de risco. Isto era algo simples que nenhum médico devia se esquecer. E toda a vez que saia de lá dizia ao John como era possível tal coisa. Mas esquecíamos um pouco pois vinhamos todos contentes ao ver a nossa Lara.
Mas será que sou eu que sou esquisita ou eu tenho mesmo razão?
No meu ponto de vista tenho razão. A última ecografia deixou-me muito desiludida pois foi a ecografia mais curta que tive e a única ecografia que não tive uma "foto" da minha Lara.
Tudo isso começou a mexer comigo no entanto não tive que "aturar" mais isto pois passei pelo aborto.
Fomos lá após isso e ele adiantou a consulta mas...
Ontem fui lá apenas para pedir uma receita dos suplementos. Aproveitámos para explicar tudo o que nos tinham dito, com o intuito de dar uma segunda oportunidade. Pois bem falhou por completo e já marcámos com outra médica.
A conclusão que tirei é que, mesmo que tenha sido aquele médico a seguir a gravidez se não nos sentirmos confiantes devemos procurar outro. Isto porque, tudo isto nos vais deixar instáveis e inseguras, sempre com medos e dúvidas.
Agora vou ver como será a nova médica e se não gostar irei procurar mais até achar a que mais confiança me traz...

Imagem retirada de: http://www.apollonion.com/en/doctors

Esperar por vezes é bom...

Não dá mesmo para perceber a mente. Cada vez mais se prova que a mente é algo complexo.
Até aqui a minha mente estava focada em um determinado foco bloqueando todos os outros que poderiam surgir. Após o aborto foquei a minha mente que aconteceu mais uma vez mas que não poderia ficar depressiva e negativa. Mesmo se ficasse teria que ter força para voltar ao normal. Canalizei a minha mente para não se focar de como era bom estar grávida, de como era bom procurar coisinhas para ele. Foquei-a para se mentalizar que iria ser um caminho longo e demorado e que nesse tempo teria que ultrapassar todos os obstáculos.
Uns dias mais difíceis mas com força consegui.
Agora é algo diferente. É como a minha mente automaticamente se ligasse para tudo aquilo que fechei.
A partir do momento em que ouvi que podíamos voltar aos treinos tudo voltou, todos os pensamentos proibidos que tinha a uns dias atrás.
Já penso que tenho que marcar uma consulta com o meu médico para lhe informar que irei retomar os treinos. Estou super feliz de pensar que vou voltar a pesquisar coisas para comprar para o meu futuro bebé. Que tudo o que desejo aos poucos vai-se concretizando. Estou ansiosa muito ansiosa. Mas esta ansiedade deixa-me feliz, deixa-me leve e tranquila.
Sei que ainda é cedo mas já estou mais perto daquilo que mais desejo.
Esta vida ensina-me todos os dias que esperar vale a pena...

Imagem retirada de: https://www.psychologies.co.uk/are-you-trading-currency-happiness