Pronta para o amanhã

Passou um mês desde que regressei ao mundo, às minhas rotinas, ao meu dia a dia.
Não foi um mês muito fácil. Foi um mês inconstante, um mês de maus momentos. Foi um mês cheio de emoções, de altos e baixos.
Há coisas que me supreenderam pela positiva outras nem por isso.
A positiva foi essencialmente o regresso ao trabalho e à adaptação ao novo turno e às novas pessoas. Pensei que me iria custar muito mais, que não seria tão fácil como foi. Mas felizmente apercebi-me que era apenas o mesmo trabalho e as pessoas eram diferentes mas a forma como lidar com elas seria a mesma. E ao fim de colocar isso na cabeça tem corrido super bem.
Pelo contrário o regresso ao mundo em geral é que me traz mais dificuldades. As constantes mudanças de humor, a ansiedade tudo isso está a ser mais difícil do que imaginei. Ainda não consegui entender se tudo isto piorou também por ter perdido a minha avó ou se é mesmo assim a nossa mente.
Tenho sentido mais dificuldade em ver grávidas, a ouvir falar de grávidas. Dificuldade em gerir a ansiedade da consulta pois isso puxa tudo o resto.
Aos poucos ando a tentar descobrir a razão e principalmente a fórmula para ultrapassar.
Não tem sido nada fácil por mais que tentemos nos abstrair parece que temos um iman.
Sinto-me esgotada por vezes. Tenho tentado tudo por tudo para ficar bem por mim, pelo John e pelo futuro. Mas não é fácil todos os dias lutar contra isso. Pior quando noto que tudo o que queria mudar está a regressar. Refiro-me às preocupações essencialmente.
No entanto, e porque não pretendo me dar por derrotada pelos altos e baixos da vida/mente, tiro a conclusão que não foi um mês fácil mas continuei a lutar e não desisti de ficar bem diariamente.
Façam o mesmo, nós vamos ser assim uns dias bem outros mal mas nunca podemos desistir de resistir...

Imagem retirada de: https://www.pinterest.pt/TizBeTiffie/witchers-path/

Vamos lá começar

Apesar de sofrer todos os dias com a espera, tenho que arranjar maneiras de me abstrair dessa dor.
Então pensei em algumas coisas que possam melhorar.
Para além de me manter ocupada decidi que vou fazer algo que não está directamente ligado à  grávidez mas que servirá para o futuro.
Como já estive com gravidez de risco e não sei o que me reserva o futuro resolvi preparar algumas coisas que darão jeito nessa altura.
Ou seja, resolvi remodelar algumas partes da casa para ter mais espaço para um futuro bebé.
Resolvi, também, que irei pintar de novo a casa para estar tudo como novo e tratar de uns problemas de humidade.
Tudo isto vai me manter ocupada e de certo modo tem ligação com aquilo que mais desejo.
Pois irei preparar a nossa casa para o futuro bebé porque não sei se na alrura poderei fazer esse tipo de coisas.
Sei que pode parecer estúpido e por vezes sinto que tudo que penso é parvo e uma estupidez mas tenho que começar por algum lado. Não posso deixar que todos estes sentimentos me consumam sem eu dar luta.
Posso começar por algo estúpido ou parvo mas depois algo melor surgirá.
Não podemos desistir e temos sempre que começar por alguma coisa. Arregassem as mangas e bora trabalhar para o nosso bem estar para conseguirmos dar as boas vindas a uma nova gravidez...

Imagem retirada de: https://www.frasesparaface.com.br/frases-de-motivacao/

Cansada de esperar

Pensei que já tinha tudo controlado, pensei que conseguia contralar-me perfeitamente mas enganei-me.
Não sei como perdi o controlo de mim mesma. Não sei se pelo choque da morte da minha avó. Só sei que todos os dias têm sido dias de luta constante. Luta para não me deixar ir abaixo.
Queria que tudo fosse mais fácil.
Tem momentos em que penso em arriscar, não esperar e voltar a tentar. Essa é a minha vontade. Mas logo tenho que me mentalizar que não pode ser. Não posso correr o risco de voltar a ter um aborto. Não posso avançar sem pelo menos ter respostas.
Mas esta espera é tão mas tão dolorosa. Só nós que passamos por isto sabemos o quão difícil é esperar.
Termos o desejo de ser mães e ter que esperar mais tempo.
A minha luta já vem desde 2015. Apesar de conseguir sempre os positivos acabo sempre por perder. Desde 2015 que ando neste impasse de esperas constantes.
É certo que este último foi muito complicado mas  já são três. Três vezes que estive quase a ser mãe e esse sonho foi-me tirado.
Como podemos nós conseguir gerir isso tudo? Não sei onde vamos buscar forças para continuar a esperar.
Mas conseguimos, temos que conseguir. O problema é quando perdemos o controlo de nós mesmas e com isso perdemos a nossa consciência.
Eu sei que ainda tenho que esperar mas custa muito.
Ainda não consegui arranjar forma de fazer pausa na vontade de voltar aos treinos.
Porque o que quero mesmo a ter um bebé meu e do John para cuidar, amar e educar. E isso não conseguimos substituir ou meter pausa como nos filmes...

Imagem retirada de: https://www.pinterest.pt/explore/woman-drawing/

Depois desta vida...

Muita gente não acredita que exista vida depois da morte. Mas eu acredito.
Não posso acreditar que não exista mais nada para além desta vida.
Na minha modesta opinião, esta vida é apenas uma passagem onde aprendemos, onde podemos ser bons ou maus, onde sofremos. E por isso mesmo eu acredito que acha outra.
Se uma pessoa faz o bem e acaba por sofrer, lutar pelo que deseja não merece ter uma vida perfeita sem dor e lutas?
E para mim a vida depois da morte será isso mesmo a vida perfeita.
Se vão todos para essa vida? Não podem ir todas as pessoas porque nem todas praticam o bem.
Apesar de não concordar com tudo o que acontece na minha vida. Apesar de me revoltar com aquelas pessoas que se aproveitam das outras para o seu próprio bem. Apesar de a vida ser mais fácil para quem não se esforça e tem tudo a partir das falhas dos outros. Eu continuarei a seguir os meus valores pois sei que serei recompensada ainda nesta vida e na outra, sei que seremos felizes e sem dores.
Para mim existe vida depois da morte. Esta é a vida onde aprendemos e a seguinte será aquela que vamos viver a 100%.
Por isso mesmo quando acharem que o bem não compensa e os esforços que fazemos nunca serão recompensados, continuem a seguir os vossos valores pois é o mais importante que temos na vida. Sem valores somos pessoas vazias...

Imagem retirada de: https://app.emaze.com/mobile/@ACQICRZT

Porquê vida?

Sinto a minha mente descontrolada. Há dias que me apetece gritar bem alto, expulsar todo o peso que sinto.
Apetece-me gritar o quanto estou ansiosa e o quanto é duro esperar.
Apetece-me gritar, que apesar do tempo passar, ainda me sinto injustiçada.
Mas a vida é mesmo assim certo? Mesmo que aches que é injusto tens que aceitar e viver com isso. Mas é tão difícil.
Ainda tenho ataques de ansiedade quando vejo alguém grávida. Lembro-me de tudo que já vivi e perdi.
Porque não sou eu? Porquê vida? Porque  não pode ser quando eu quero e desejo?
Eu quero ser mãe e quero agora porque me roubas o sonho assim?
Já me tiras-te o que queria porque tenho que esperar mais tempo para voltar a tentar? Para ter as respostas a que tenho direito?
Estas perguntas apoderam-se de mim e por vezes tornasse difícil perceber que a vida é mesmo isto. Temos que aceitar que controlamos 50% o restante é o que tem que acontecer.
Não é fácil aceitar e perceber que nada mais podemos fazer a não ser esperar que o tempo avance e que os momentos que desejamos cheguem.
Sei que seremos como o céu: um dia estamos limpo outro dia nublado. Mas nunca estamos preparadas para o dia nublado pois aí teremos que ser nós o próprio Sol.
Mas o importante é nunca baixar os braços.
Tudo o que acontece é normal e se tiver que ser o meu próprio Sol nos dias nublados assim será...

Imagem retirada de: http://zariya.mihanblog.com/

Depois do Adeus...

O sol brilhou no dia em que partis-te. Coincidência? Não avó, não foi coincidência.
O sol brilhou porque tu és um raio de luz que ilumina a vida de todos nós.
És uma pessoa que sempre praticou o bem, que se afastava dos problemas e que o bem estar dos outros era o mais importante.
E por tudo isso conseguiste que todos nós ficassemos com um bocadinho do teu amor.
Por isso o Sol brilhou, porque mereces tudo o que é bonito. O Sol brilhou para te ajudar a encontrar o caminho para uma vida melhor, uma vida sem dor.
O Sol brilhou no dia em que partis-te para todos se despedirem de ti com saudades mas aquecidos com o teu amor.
És a pessoa mais pura que conheci e por isso só podias partir com luz.
Serás sempre o meu raio de luz, que me ajuda a iluminar o caminho. E todas as vezes que existir um céu azul com o Sol brilhante e quente vou me lembrar de ti e de como foi duro a despedida. Mas ao mesmo tempo foi confortante pois sabíamos que já não sofrerias mais.
Tenho saudades tuas avó, sinto falta da tua atenção meu raio de luz.
Vou te amar sempre e quando chorar de saudades serão lágrimas dos bons momentos e de tudo o que ensinas-te...

Imagem retirada de: http://hd-wall-papers.com/wallpapers/sunrise-images.html 

Ser Anne é...

Um dia escrevi algo do género ao John. E isso é o resumo do que sou.
Ser mulher é ser complicada de entender! Ser Anne é ainda mais complicado! Ser Anne é complicar o que é simples, é se sentir triste e não saber como mudar isso! Ser Anne é ter milhões de coisas na cabeça ao mesmo tempo! É não gostar de chatear os outros com os seus problemas pois para uma Anne os seus problemas nunca são suficientemente importantes para os outros! Ser Anne é esconder a sua tristeza para conseguir ver os outros bem! Ser Anne é responder que está tudo bem quando na realidade não está! Ser Anne é dizer aos outros para lutar e ela não conseguir fazer o mesmo! Ser Anne  é ter sensibilidade na flor da pele, chorar porque o outro chora, rir por o outro rir! Ser Anne  é se preocupar com os outros! Ser Anne é tanta coisa difícil! Ser Anne é complicado e só alguém como tu para conseguir estar com uma Anne! Obrigado por me amares mesmo quando não mereço, me aturares quando estou mal humarada e quando não tenho paciência para as tuas brincadeiras que sei que são um carinho e uma demonstração de amor! Desculpa por não partilhar mais vezes o que vai dentro de mim mas não te quero chatear nem quero que fiques triste comigo! Sou uma pessoa complicada que nem eu própria consigo me compreender! Por isso não partilho mais vezes o que sinto! Sim isto tudo porque ando sensível, ansiosa e para uma Anne Julho ainda está tão longe de chegar! Tenho tudo que desejei ter, tenho a minha independência, uma família (marido fantástico e um cão fofinho), sou casada e tenho um casamento estável e que me faz feliz. Lutamos para uma vida cheia dos nossos sonhos! O que me falta é termos uma parte de nós ao nosso lado e porque tem que ser tão difícil? Se na realidade o mais difícil já passou? Isto é ser eu todos os dias, isto é uma parte das milhares de coisas que andam na minha cabeça diariamente! Mas mesmo assim partilhar um sorriso contigo pois não quero que sofras porque estou a sofrer! Na realidade ser Anne é ser complicada mas ser Anne é ter um coração onde a felicidade e o bem estar de quem lhe é importante tem um lugar! Ser Anne é colocar os outros em primeiro que ela mesma. É ter sempre tempo para ouvir os outros. É ter sempre um sorriso mesmo quando não é essa a vontade. E ser Anne é, principalmente, amar-te todos os dias! É lutar para que os teus sonhos, os nossos sonhos se realizem!
Ser Anne é isto...

Imagem retirada de: https://pixabay.com/pt/i-am-sendo-ser-sou-inteireza-461820/

Bons sentimentos

Há uns dias falei sobre compaixão. E esta semana fui surpreendida por uma colega de trabalho um pouco mais velha que eu.
Como sabem eu mudei de turno e ainda não tenho muita confiança com as pessoas. Mas mesmo assim eu falei sobre o que me aconteceu.
Não gosto muito de falar sobre a minha vida privada pois para mim trabalho é trabalho e não devemos misturar as coisas.
Mas as pessoas perguntavam porque tive de baixa e porque tinha mudado. Eu não gosto de mentir nem queria fugir ao assunto. Simplesmente fui verdadeira, sem intenção de terem pena de mim.
Mas mesmo sem pedir nada, houve uma senhora que logo me disse que me ia dar uma oração da santa das grávidas (Nossa Senhora das Candeias).
É uma senhora religiosa mas eu nem liguei. Pensei que seria apenas para parecer bem.
Pois enganei-me. Ela chegou ao pé de mim com aquilo que me tinha prometido.
Nem quis acreditar no gesto que aquela senhora teve comigo.
Fiquei muito sensibilizada.
Afinal ainda há esperança, afinal ainda há pessoas que fazem as coisas  sem pedirem nada em troca.
Fez-me sentir bem e criou uma força em mim.
Chega a um momento que nos temos que agarrar a alguma coisa certo? Apesar de eu não acreditar muito em Santos mas sim em Deus, fiquei muito agradecida.
Não deixem de falar sobre o aborto, acreditem na vossa fé. E a vida surpreenderá...


Imagem retirada de: https://www.pinterest.pt/lilianlucc/frases/

Medo de chorar

Chorar foi inevitável no dia da notícia da morte da minha avó e no dia do funeral. Mas nos dias seguintes tive medo de chorar.
Com o choque e a falta que já sentia, todos os sentimentos que tinha voltaram.
Lembrei-me o quanto desejava que os meus filhos conhecessem a bisavó, lembrei-me que estava grávida e que em pouco tempo perdi duas meninas importantes para mim. Lembrei-me de todo o tempo que passei com a minha avó e o tempo que ainda me faltava passar e partilhar.
E porque tive eu medo de chorar? Porque a mente é algo matreiro, que nos engana com muita facilidade. A mente leva-nos para sítios onde ninguém quer estar e numa velocidade que ninguém nota. Por isso tive medo, tive medo de chorar pois não queria ir para lugares sombrios. E choro é sinónimo de tristeza e depressão. São dois estados de espírito que não tenho gosto em estar. Nem posso estar. Eu tenho que estar bem para conseguir ir para a fase seguinte do aborto.
Chorar afinal não é assim tão mau. Chorar afinal não signigica que vamos ficar depressivas.
Chorar é lavar a alma. Chorar é ficarmos mais leves, é explosar todos os sentimentos que nos fazem estar embaixo.
Quando chorar tenho que perceber o porquê de chorar. Saber a razão vai-me fazer perceber onde vou estar e como vou estar.
É verdade que ainda choro e irei chorar pois perdi dois seres importantes. Mas as minhas lágrimas são de saudade, saudade dos bons momentos.
Agora não tenho medo e vocês limpem a alma também. Fiquem mais leves e sem medos...

Imagem retirada de : http://21furu.blogspot.com/2016/02/blog-post_13.html?m=1

Voltar a ter força

Voltei a perder-me. Voltei ao sentimento de saudade. Fiquei sem força para vencer mais este luto.
Senti-me tão perdida e desesperada com a partida da minha avó que tive que recorrer ao John. Ele ajudou-me a perceber o que me bloqueava e o que me fazia perder.
Eu superei bem o aborto apesar de ainda  sentir saudades, são as saudades do luto.
Mas com a minha avó não é bem assim. Enquanto que, quando tive o aborto, tive logo força para lutar e olhar em frente com a morte da minha avó foi o oposto. Senti-me fraca sem forças. Comecei por pensar que o aborto, apesar de ter perdido a minha menina e não a poder substituir, sei que um dia voltarei a sentir-me grávida e vou saber o que é amar e cuidar de um filho.
E com a morte da minha avó? A morte da minha avó é definitiva, não posso voltar a trazê-la de volta. E isso deixou-me sem forças.
Mas o John fez-me ver as coisas de forma realista. Apesar de ambos se tratarem de luto são lutos distintos. Ele fez com que eu deixasse de comparar o aborto com a morte da avó.
Isto porque são duas pessoas diferentes e duas situações diferentes.  As minhas 189g teve apenas 16 semanas comigo e a minha avó teve a minha vida inteira. Tenho mais recordações, mais momentos vividos, mais partilhas e mais ensinamentos. Ambas são especiais e importantes mas de maneiras diferentes.
Tenho que começar a aceitar que ela não volta mais, tenho que aceitar que ela está num lugar onde não sofre mais e que está comigo sempre. Não a quero desapontar mas as saudades são imensas. Mas mais uma vez tenho que canalizar a minha mente para não deixar que a saudade me leve para sítios tristes e escuros.
Não esperava ter que voltar a passar por esta luta mas sou mulher e já provei que quero ser guerreira e por isso guerreira serei. Serei uma guerreira por mim e por todos os que me querem bem...

Imagem retirada de: http://www.uonmsr.net/vb/t8765/

Presos ao mundo virtual

Por vezes sinto-me diferente da sociedade em que vivemos. O rumo que esta está a levar é algo que não fui habituada a fazer.
O tempo avança e as coisas vão se modernizando. E nós temos que acompanhar esse avanço.
Mas na minha modesta opinião as pessoas não entendem o que devem ou não fazer. O que é suficiente e o que é exagerado.
Hoje temos a sorte de ter as redes sociais para estarmos mais próximos daqueles que estão longe. Temos a oportunidade de partilhar momentos mesmo longe.
Mas há coisas que só devemos partilhar com essas pessoas e não com toda gente.
O que quero me referir é que as pessoas utilizam as redes sociais de forma errada. Vejo que as pessoas utilizam as redes sociais para aumentar o seu ego. Na minha modesta opinião as pessoas seguras de si mesmas não necessitam de partilhar tudo com todos. Não precisam de mostrar o que têm e o que fazem, pois eles fazem para si e não para os outros.
Mas as pessoas que não se sentem seguras necessitam de mostrar tudo e por vezes mostram algo que nem são nem têm. Tudo para provarem aos outros o que são ou melhor o que gostavam de ser.
Acho que toda gente devia aprender a ter limites pois antes dávamos importância à privacidade mas hoje isso já não é tão importante assim.
Vivam a vida como desejam sem pensar em mostrar aos outros. Sejam discretos na vida e vão aproveitá-la melhor...

Imagem retirada de: https://www.edutopia.org/blog/film-festival-technology-addiction-videos

Os vizinhos

Há algo que quero partilhar pois é algo que nos dias de hoje existe pouco. Refiro-me à solidariedade. Não me refiro à solidariedade de bens materiais mas sim a compaixão e o carinho.
Quando tudo me aconteceu, quando estava à espera da ambulância, tivemos o apoio dos nossos vizinhos da frente.
Foi tão inesperado que isso me tocou imenso. A nossa vizinha veio até à nossa casa, deu-me um grande beijinho e não saiu até eu ir embora.
Veio sem intenção de ver o que tínhamos.  Ela veio porque estava preocupada.
E no dia seguinte perguntou como estava e mais uma vez deu-me um grande abraço.
Com a minha vizinha mora o filho e a nora que teve agora o seu bebé.
Eles foram perguntar ao John se eu conseguia ir ver o filho deles pois gostavam muito que fossemos lá.
E claro que eu fui. E eles dizeram que sempre que quisesse podia ir lá para estar com o bebé.
Pode parecer um acto de pena mas eu não o vejo assim. Vejo sim compreensão e compaixão.
A intenção é que conta e isso fez-me ver que ainda existem bons vizinhos. Não são todos mas agradeço por ter estes vizinhos.
A eles um grande obrigado pelo apoio e carinho.
Desejo a todas que tenham a mesma sorte que eu...

Imagem retirada de: http://www.pdhpsicologia.com.br/compaixao/

Tudo acontece porque...

Com tudo que tem acontecido eu tive que encontrar um sentido para tudo que tem acontecido na minha vida. Nunca pensei passar por tanta coisa ao mesmo tempo. Nunca pensei ter força para não desistir. A vida tirou-me as minhas meninas. E agora que vou fazer?
Decidi refletir e tenho tentado dar um sentido às coisas. Como já tinha falado eu acredito que tudo acontece por uma razão.
Fiquei grávida, tive esse privilégio durante 16 semanas. Acredito que foi para me mostrar como eu desejo muito ter um bocadinho de mim e do John e para eu não desistir de tentar.
Infelizmente tive o aborto e agora encontrei uma razão.
Enquanto que estava grávida a minha avó estava bem e o meu sogro estava à espera de tratamento para o cancro.
Logo que tive o aborto a minha avó sofreu um AVC e o meu sogro começou o tratamento.
Se estivesse grávida não iria conseguir me despedir da minha mais que tudo. Seria uma dor grande.
O tratamento do meu sogro não deixa ele estar em contacto com grávidas nem bebés. Então como ele iria ver a neta?
Pode até ser uma coincidência mas para mim faz sentido, tem que fazer sentido.
Eu estando grávida não consegueria estar e suportar todos estes acontecimentos. Principalmente a morte da minha avó Maria.
Se concordo? Não, era muito melhor se nada disto tivesse acontecido. Preferia que a minha Maria estivesse aqui para ver os meus filhos.
Mas aconteceu e agora temos que aceitar.
O meu sogro já está a curar o cancro, a minha avó já não sofre mais e as minhas 189g ensinou-me muita coisa, fez-me renascer.
Na missa de despedida à minha avó o padre disse que a vida é uma passagem, por isso não podemos viver no medo nem sermos egocêntricos porque iremos nos perder.
Quero dizer que sendo a vida uma passagem devemos aproveitá-la e viver. Lutar sempre que aconteça momentos maus porque no fim havemos de ser recompensados...

Imagem retirada de: https://www.google.pt/amp/s/thecherryvine.com/2016/07/09/power-in-reflection/amp/

De mim para ti

Eu sabia que este dia ia chegar. Sabia que um dia ias partir porque assim tem  que ser.
Queria te ter dito tanta coisa. Sei que bastava um olhar para trocarmos o nosso amor.
És pura e uma mulher com um coração enorme. Davas amor e carinho a todos que te rodeavam.
Não te quero dizer adeus avó.
Ainda tinha tanto para aprender e partilhar contigo.
Quero sim te agradecer pela infância que me proporcinas-te. Quero agradecer o apoio que sempre me des-te. Agradecer o privilégio que me des-te em te ter ao meu lado. Por todo o carinho que partilhámos.
Posso não ter estado sempre ao teu lado nos momentos que mais precisas-te. Mas sabes que sempre que podia ia te ver e estava sempre contigo em pensamento.
Des-te-me os melhores anos da minha vida.
Obrigado pela tua preocupação e compreensão.
Obrigado por seres a minha avó...
Não pedia outra.
Quando for grande quero ser como tu, e conseguis-te me dar o melhor de ti...
A tua simplicidade, o respeito que tinhas pelos outros, a tua força de viver.
Ensinas-te que não podemos desistir quando achamos que ainda podemos lutar.
O teu amor e carinho estão cravados no meu coração

Obrigada avó por tudo que fizes-te. Até já querida avó Maria...

Amei-te ontem, amo-te hoje e amarei-te sempre...

Mais uma luta...

A vida é uma prova da força que temos. Todos os dias são uma luta e terão que ser uma vitória.
Há momentos que nos perguntamos porque tem que acontecer tudo ao mesmo tempo. Porque temos que provar que somos fortes? Se já o fazemos todos os dias?
Ainda há pouco tempo fiz luto pela minha menina. E agora o que poderia acontecer mais?
Aconteceu mais uma luta.
Agora para além de chorar de saudade das minhas 189g vou chorar de saudade da mulher mais importante da minha vida.
A mulher que falei a uns dias: a minha avó Maria.
Ela partiu deste mundo hoje como uma guerreira  e ainda tinha tanto para partilhar com ela.
Mas o ciclo da vida é mesmo este certo? Nascemos, crescemos e morremos.
A hora dela chegou, felizmente foi uma morte sem dor. Apenas o seu coração resolveu parar de vez.
Ela já tinha sofrido muito e eu só quero o melhor dela. Prefiro que tenha ido para um lugar melhor do que ficar neste lugar a sofrer.
Nestes momentos vemos que ainda havia tanto para fazer, o tempo que vivemos juntas não nos é suficiente. Não podemos tornar as pessoas eternas fisicamente mas uma coisa podemos fazer, podemos torná-las eternas no nosso coração.
Mas... Já sinto saudade da voz, do sorriso, do toque.
O luto é mesmo isso: saudade...

Imagem retirada de: http://www.frasesdobem.com.br/frases-de-luto

A família e o amor

A família são as pessoas que estão contigo sempre que necessitas. E essas terão sempre um lugar especial no nosso coração. Mas há aquelas que são mais especiais e que ficam no lugar mais quentinho do coração.
Eu amo os meus pais e agradeço tudo que fizeram e fazem por mim. E os pais, mesmo com os maiores defeitos, são o amor eterno.
No meu caso a minha avó é o meu tudo. Gostava de poder estar mais tempo com ela mas também sei que não preciso de estar ao lado dela para saber o quanto ela gosta de mim e eu dela.
A minha avó é aquela avó que toda gente se apaixona. Ensinou-me muita coisa e apoiou-me em tudo o que decidi. Foi a primeira a aceitar o John e a gostar dele. Foi ela que me ensinou que só devemos falar quando necessário e foi ela que me ensinou o quanto desprezível é falar da vida dos outros.
Ela ensinou-me que a nossa vida tem que ser vivida como queremos e que devemos fazer o que nos faz feliz.
A minha avó é a melhor. Ela prefere o meu bem estar nem que para isso tenha que abdicar da minha companhia.
O meu amor e carinho por ela é eterno e basta um olhar e um toque para as duas saberem o quanto nos amamos.
A minha avó é a pessoa mais especial que tenho e dela só tenho boas recordações. Sempre me educou sem me berrar ou bater. Era a típica avó que me mimava mas que me ponha limites também. É um doce.
Ela ensinou-me a ser o que sou hoje. Ela é uma guerreira e uma lutadora e eu quero ser assim como ela.
Todos temos uma pessoa que nos inspira e a minha já sabem quem é.
Amo os meus pais e os meus irmãos mas a minha avó Maria é a pessoa que tem o lugar mais quentinho no meu coração...

Imagem retirada de: http://www.nairaland.com/3473746/hypothesis-love

O luto das minhas 189g

Hoje decidi refletir sobre algo que me refiro muito: o luto.
O luto define a perda de alguém ou alguma coisa. Nunca soube ou pensei muito de como seria passar por um luto. Sei que o luto é visto e vivido de formas distintas pelo mundo. E cada pessoa reage à perda de forma diferente.
Não tenham medo de admitir que estão em luto porque nós estamos em luto. Perdemos alguém independentemente do tempo, peso ou tamanho que tinha.
O luto é chorar, é ter saudade. Mas também é rir e lembrar o que de bom esse alguém nos deu.
O luto é a força para continuar a viver mesmo que a dor seja imensa.
O luto é sorrir em todos os momentos bons.
O meu luto é chorar mas principalmente sorrir. Se não temho um sorriso como vou eu viver a minha vida?
Sim tenho saudades da minha menina, das minhas 189g de amor. E por tudo de bom que ela me deu quero sorrir.
Sorrir não significa que todos os dias não tenhamos dor e saudade. Sorrir não significa que nos esquecemos do que aconteceu. Sorrir não significa que não sofremos.
Sorrir significa que somos fortes e que queremos viver.
Eu tenho um sorriso todos os dias porque era isso que as minhas 189g iria precisar.
Ainda choro? Sim choro mas limpo as lágrimas e olha para futuro.
O luto para mim é dizer adeus e viver a vida como se esse alguém ainda cá estivesse.
Não deixem de sorrir e principalmente de ter esperança e de viver...

Imagem retirada de: https://www.google.pt/amp/s/goreandiary.wordpress.com/2013/06/04/mourning-is-a-must/amp/

Passear é sermos livres e ficarmos leves

O John já me tinha pedido para irmos dar uma volta de mota. Mas eu já caí e estava com receio de andar.
Agora decidi dar essa alegria e partilhar algo com ele, algo que ele gosta e eu também.
Devo-lhe isso por todo o apoio que ele me dá e toda a força. Devo-lhe momentos bons por ele estar sempre ao meu lado.
Na vida temos que aproveitar todos os momentos e deixarmos que esses momentos nos levem para a felicidade.
Foi isso que aconteceu hoje. Deixei-me levar pelo desejo e pedi para irmos passear.
Foi a melhor coisa que fiz. Foi um dia passado com diversão e cumplicidade.
Aproveitámos cada minuto e cada segundo.
Senti-me leve e feliz. Penso que encontrei uma forma para lutar a dor e o sofrimento.
Sempre ao lado do John e agradeço por ser privilegiada da companhia dele.
Fomos a uma barragem aqui da nossa zona. Fomos priveligiados por uma bela paisagem e deu para namorar um bocadinho.
Foi um óptimo dia, um dia para repor energias.
Aproveitem cada dia, cada hora, cada minuto e cada segundo da vossa vida. É uma forma para combatermos os sentimentos negativos...

A tentar me compreender...

Não consigo perceber o que sinto. Há dias que é difícil perceber o que vai dentro de mim.
Sinto-me bem comigo mesma e com o John. Já entendi que não estou mais grávida mas que daqui a uns tempos vou estar. Mesmo assim há dias que fico triste e ansiosa.
Fico triste por ainda não conseguir e ansiosa para o tempo avançar.
A ansiedade é sobre algo bom mas se eu continuo muito tempo a pensar nisso não vejo como algo positivo mas sim negativo.
Penso muitas vezes, quando a ansidade chega com a força toda, que não estaria assim se não tivesse abortado.
Sinto muitas vezes que isto é uma injusiça muito grande.
Como consigo eu lidar com estas mudanças de humor? Para ser sincera não sei onde raio vou buscar força.
Aquilo que penso quando fico mais triste e mais ansiosa é que não posso estar assim. Primeiro para o meu bem e segundo para o bem da minha relação.
Penso na lição que a minha menina me ensinou, não posso viver em preocupações porque isso não me deixa aproveitar os momentos que temos.
Gostava que nem tivesse estas constantes mudanças. Mas elas existem e por vezes não consigo perceber o que isso me traz.
Ser mulher é tornar tudo complicado e mais difícil. Mas ser mulher é conseguir voltar para o estado normal. Não pensem que são fracas por isso pois somos muito fortes e todos os dias lutamos e conseguimos. Não se deixem ir abaixo e tentem perceber o que sentem e quando não conseguirem ver uma razão então pensem que se temos que recordar então vamos fazê - lo com um sorriso em vez de lágrimas...

Imagem retirada de: http://mividaentacones59.blogspot.pt/2016/11/pensando-pensando-x.html?m=1

O que quero ser...

Quando somos pequeninos a pergunta mais frequente é o que queremos ser quando formos grandes. De modo geral nós queremos ser muitas coisas.
Eu lembro-me que o meu desejo era ser médica clínica geral ou de obstetrícia. Essa era a resposta que dava sempre. Lembro-me que quando avancei na escola comecei a perceber que ser médica ia ser muito complicado e então passei a querer ser enfermeira.
Entretanto a vida foi passando, comecei a namorar, via a vida com outros olhos e acabei por desejar ser psicóloga.
Sempre desejei cuidar dos outros. E psicóloga veio pois toda a gente vinha ter comigo para desabafar, falar sobre os problemas e de alguma maneira sempre conseguia ajudar.
Mas claro que nós somos jovens e nem tudo que sonhamos concretizamos.
Hoje em dia sou uma operária fabril e gosto do que faço.
Como cheguei a esta profissão? Como em minha casa só se vivia em discussões e depressões eu rapidamente desejei sair de casa então quando acabei o secundário fui viver com o John. Era ao lado dele que queria estar e que me sentia em paz e feliz.
Houve momentos em que me arrependi de não ter seguido os estudos mas fiz o que achei melhor e aceito o que tenho agora. Gosto do que faço por isso ajuda a não pensar muito nas escolhas que fiz.
Mas o que desejo agora muito é ser dona de casa. O John está a estudar e acredito que ainda poderei concretizar esse meu sonho.
Sim não me importo de ser só o John a trabalhar. Eu adorava poder estar em casa, cuidar dos filhos e da casa.
Já falei isso com o meu John e ele diz que no futuro lutaremos para que isso aconteça.
Como costumo dizer na vida tudo é inconstante e estamos sempre a mudar os nossos desejos o importante é saber lutar por eles e nunca nos arrependermos do que decidimos...

Imagem retirada de: http://www.emlii.com/f8e56913/23-Most-Interesting-Facts-About-Dreams-That-Will-Give-You-Goosebumps

Voltei a chorar

Como foi quando voltou os ciclos de menstruação?
Tenho que confessar que não me foi fácil o primeiro dia e não me refiro às dores físicas mas sim à dor psicológica.
Apesar de ter aceitado há momentos em que ainda me revolto. Como vos tenho dito tudo isto é normal e seremos sempre uma montanha russa.
Quando me voltou a menstruação o primeiro dia fiquei revoltada pois eu não queria assim. Queria, nesta altra, ainda ter a minha menina aqui dentro, saber que daqui a uns meses ela estaria aqui nos nossos braços.
Claro que a  menstruação traz aqueles sintomas que detestamos principalmente as hormonas que nos fazem ficar mais frágeis. Eu senti-me assim, frágil.
Já há algum tempo que não pensava que eu não consegui manter a minha bebé. Mas quando a menstruação veio  senti-me triste por não poder estar ainda a sentir a felicidade que as futuras mães estão a sentir. Ou não posso exibir a minha barriga como elas fazem. Lembro-me como a minha barriga já estava a crescer e como já se notava que eu era uma grávida.
Senti que, por vezes, ainda não entendo porque me teve que acontecer a mim.
A mim que desejo tanto ter a minha família.
Tentei mesmo assim levar a minha mente para o futuro e o presente. Consegui por momentos focar-me no agora e no amanhã mas houve outro em que tive que me auxiliar no apoio do John.
Posso até ser repetitiva mas o John é incansável, ele está sempre pronto para me ouvir e dizer que tudo é normal. Ele diz que posso chorar pois isso não significa que sou fraca. É bom ter um John.
Espero sinceramente que todas tenham o apoio do marido como eu tenho pois é muito importante e gratificante...

Imagem retirada de: http://m.favim.com/image/2171987/

Vamos continuar a sonhar

Todas as pessoas sonham, têm objectivos. E todos os sonhos e objectivos são diferentes.
Sou uma pessoa muito dada a família e neste momento todos os sonhos e objectivos que tenho incluem a família.
Por vezes é difícil sonhar mas já dizia uma música que o "sonho comanda a vida".
Realmente sem sonhos a nossa vida não tem sentido pois a vida não é para ser suportada é para se aproveitar e viver. Se simplesmente nos baseamos no que a sociedade estipula como a vamos viver?
Tenho noção que desperdicei momentos da minha vida e não a vivi apenas quis sobreviver. Mas nunca é tarde para se perceber que erramos e nunca é tarde para se mudar.
Os meus sonhos são simples e sempre foram relacionados com a família. Claro que o principal e o meu maior sonho neste momento é criar família.
E depois desse surgem os outros todos. Sonho em ter tempo para viajar e conhecer novos lugares com os meus.
Sonho em ter uma casa um pouquinho maior. Sonho em conseguir fazer a minha família feliz e sonho principalmente em ser feliz.
Nunca se esqueçam que todos os nossos sonhos são legítimos e possíveis de serem concretizados. Se alguém vos dizerem que são muito sonhadores e que por isso nunca irão conseguir nada por favor não oiçam essas vozes. São vozes de pessoas que sobrevivem ao dia a dia.
O meu John é uma pessoa muito sonhadora, mais do que eu confesso, e ele sempre ouviu isso. Felizmente ele percebeu que tudo se consegue. Com paciência e tempo iremos concretizar todos os nossos sonhos. E seremos sempre sonhadores.
Não se esqueçam de sonhar. Mesmo que agora não consigam sonhar muito, há sempre um sonho, aquele sonho especial e importante. E depois desse virão outros.
O importante é sempre sonhar.
A vida tornasse mais bela com os sonhos de cada um.
Façam a vossa vida bonita e sonham todos os dias...

Imagem retirada de: http://www.playbuzz.com/stephanies15/what-is-the-color-of-your-dreams

Quero ser mãe

Há mulheres que não desejam ser mães e eu respeito essa decisão. Mas felizmente eu pertenço à maioria das mulheres que querem seguir a lei da Natureza.

Não sei se vocês já se perguntaram o porquê de desejarem criar um ser dentro de vocês e amá-lo o resto da vida. Eu penso muito nisso.

O meu desejo de ser mãe vem primeiro porque quero ter um bocado de mim e do John, para mim um filho é um fruto do amor entre um casal.
Segundo, desejo muito ser mãe porque sou uma pessoa carinhosa e amável. E chegou um momento que senti que era capaz de amar e educar um filho.
Terceiro, quero ser mãe para poder dar tudo o que não tive em criança. Apesar de nunca me ter faltado nada faltou uma coisa que é tão importante para mim. Essa coisa é tempo em família, o apoio e o acompanhamento dos pais. E agora sei que estou capaz para isso.
Quero muito dar o tempo em família, o carinho e o amor.
Pode parecer parvo mas eu soube que já estava capaz disso quando comprámos o Suricata. No momento em que cuidei dele, o amor e carinho que sentia pelo Suricata percebi que estava pronta, porque se sou capaz de cuidar e amar um animal serei mais capaz de amar um ser que é um bocadinho de mim e do John.
Também consegui perceber que já era capaz de dividir o meu amor com o John e com o nosso bebé. Sem ter medo de ser posta de lado e perder as atenções todas. Cheguei ao momento de perceber que o amor chega para todos e o amor para com um filho e o amor para com o companheiro são diferentes e podem ser dados e recibos ao mesmo tempo...

Imagem retirada de: https://clipartfox.com/categories/view/3b69b8860362bb6dac16c03eef58a7024df9cd0c/mother-and-child-clipart-black-and-white.html

Porque demoras a passar tempo?

Tudo na vida tem fases e tempo. Há momentos que é fácil conjugar as duas coisas mas existe também momentos que não se consegue. Cada fase tem o seu tempo e cada tempo tem uma fase.
Com a minha mente inconstante não consigo respeitar o tempo das coisas.  Quero sempre avançar o tempo, acelerar coisas que não me é possível acelerar.
Sim refiro-me ao desejo de ser mãe. Não consigo evitar de pensar que ainda não posso voltar a tentar. Não consigo evitar de pensar que preciso de esperar pela consulta. Eu olho e, para mim, o tempo passa lentamente.
Se podesse fazia avançar o tempo, avançava o tempo até à altura da consulta.
Sinto que necessito de respostas e explicações para o que aconteceu. Sei que nada posso fazer a não ser esperar. Mas porque temos que esperar? Logo nós que desejamos ser mães e que infelizmente a vida nos tirou tão rápido os nossos bebés!?
Sinto que é injusto para nós. Já sofremos com a perda do nosso pequeno amor e ainda temos que sofrer com a espera de respostas.
Ahhh vida porque és tão injusta? Já te provei que sou forte mas mesmo assim tenho que continuar a provar? Não sejas má para quem luta e supera todos os obstáculos .
Continuo a dizer que cada pessoa tem o seu destino escrito e traçado mas há coisas que não conseguimos aceitar.
Eu desejo ser mãe e doi tanto esta espera.
Sei que é normal mas temos direito de não aceitar o normal. A ansiedade, a inconstante mudança de sentimentos vão fazer parte de nós até conseguirmos ter aquilo que mais queremos. Mas não é fácil.
É uma luta diária aguentar tudo isso sem nos magoar e sem nos levar para sítios sombrios.
Mas por isso somos mulheres e somos lutadoras. Aguentamos muito e por vezes mais do que imaginamos ser capazes. Por isso nunca se deixem vencer pelos vossos sentimentos negativos.
Lutam sempre que a dor, a saudade e a ansiedade aparecem...

Imagem retirada de: https://br.pinterest.com/explore/imagens-preto-e-branco-909157081541/

Deixa o Sol aquecer e iluminar a vida

Sinto que a vida começa a sorrir e a brilhar.
Comecei a trabalhar, retomei a minha rotina e sinto-me de dia para dia a melhorar.
Já não penso tanto no assunto e quando penso só me lembro das coisas boas.
Já esqueci? Não, não consigo esquecer. Há momentos que ainda choro com saudades mas começa a ser mais fácil falar sobre o aborto com as outras pessoas. Perdi o medo e isso tem ajudado.
Já consigo sorrir quando falo da minha bebé. Os meus olhos brilham sempre que falo dela mas tenho mais vontade que chegue o dia a seguir. Já comecei a perder os medos constantes.
De dia para dia sinto-me mais leve e capaz.
Apesar desta melhoria ainda me sinto bastante ansiosa para que chegue o dia da consulta. E isso ainda não consigo controlar. Acho que temos sempre alguma coisa depois do aborto.
Primeiro são o luto, a saudade, a não aceitação e a culpa. Quando tudo isso vai passando chega a ansiedade, a ansiedade para ter uma resposta, a ansiedade para o sinal verde para tentar de novo. Eu estou nessa fase. Esou cada vez mais ansiosa. E quero muito que chegue o dia para ir à consulta, para ter uma resposta para passar à fase seguinte de exames, tratamentos e tentativas.
Falem abertamente sobre o assunto mesmo que magoe. Quanto mais falamos mais e melhor ultrapassamos a situação.  E tenham consciência que há sempre algo, depois da dor vem a ansiedade. Mas mais uma vez digo que somos mulheres e somos fortes. Deixem que os raios do sol iluminem e aqueçam o vosso dia...

Imagem retirada de: http://m.huffpost.com/uk/entry/4110159

O tempo e a saudade

Passou um mês que te perdi. Não queria contar o tempo mas ainda se torna difícil e não consigo evitar. Um mês cheio de altos e baixos. E principalmente cheio de saudade.
Sim sinto a tua falta e há dias que é difícil de te lembrar.
Ainda sinto que te podia ter aqui dentro de mim e quando penso em ti o tempo pára e por vezes volta atrás.
Tenho medo de te esquecer mas será isso possível? Tenho medo de ficar nas recordações porque chega um momento que todas as recordações me levam para o lugar onde me sinto culpada e inútil.
Quero te lembrar sempre mas sem ir para esses lugares.
Um dia irei conseguir sem ter que lutar constantemente como agora.
Nada disto é tua culpa apenas a minha mente que se perde.
Tu foste e és tão importante. Não consigo esconder que me sinto vazia sem ti mas ainda bem que tenho o nosso John ao meu lado e tenho tudo o que me ensinas-te.
És especial e sinto saudades tuas e é por ti que tenho força para pensar no futuro e o desejo ainda mais ser mãe...

Imagem retirada de: https://pt.pinterest.com/explore/tenho-saudades-tuas-935007667941/

As malditas rotinas

Não era uma pessoa de rotinas mas à medida que otempo passou eu necessitei de as ter.

As rotinas para mim são sinónimo de segurança e confiança. O problema é quando temos que mudá-las.
Nas minhas rotinas estão incluídas tarefas e pessoas e quando ambos mudam eu fico insegura, tenho medo de ficar vulnerável.
Neste momento sinto-me assim e com medo do que virá.
Quando fiquei em casa com gravidez de risco eu sabia que só iria voltar ao trabalho quando a minha bebé tivesse nascido. Mas a vida prega partidas e faz-nos mudar os planos.
Agora passou um mês e tenho que regressar. E por um lado é o que eu desejo, sinto falta de trabalhar mas por outro lado... tenho medo pois vou mudar de turno e irei trabalhar com pessoas novas, com chefes novos. Isto acontece sempre que tenho que fazer mudanças. Sei que é tudo uma questão de tempo para me habituar às coisas novas. Mas desta vez ainda penso que só iria voltar ao fim do nascimento nunca antes e isso deixa-me com medo, medo de todos os dias me lembrar que estava grávida e que daqui a uns meses iria ter a minha bebé nos braços.
Mas um dia tenho que enfrentar isso tudo de frente e esse dia está a chegar. E tenho que um dia deixar de ter medo pois as rotinas são boas porque nos  trazem sentimentos que necessitamos mas há momentos que a rotina não pode ser a mesma e isso temos que enfrentar sem deixar que elas nos dominem.
Não podemos nos habituar a rotinas, por vezes temos que saltar um pouco fora do normal para não termos medos...

Imagem retirada de: http://www.artemis-project.com/category/blog/poetry/

Os momentos refrescantes da vida

Os passeios ao ar livre fazem bem ao espírito. Fazem-nos sentir mais leves, mais positivos e reforça a nossa energia para vivermos o dia a dia.
Os meus passeios com o John são sempre um momento em que partilhámos ideias, discutimos opiniões sobre diversas situações e principalmente são momentos em que falamos do amanhã e do que esperamos do futuro.
Estava ansiosa para voltar a sair com o John, é certo que desejava que fosse com a nossa bebé mas isso não foi possível. E tenho que começar a pensar que agora não tenho um filho mas irei ter e aí os nossos passeios vão ser ainda mais especiais.
A primeira saída depois de tudo que passamos foi muito boa e refrescante. Foi uma descoberta e principalmente um momento em que fizemos planos para o futuro.
Descobrimos sítios para irmos visitar com mais calma e foi útil para decidirmos aproveitar cada momento juntos.
Deixarmos o stress da vida para trás, pensarmos em nós e fazer coisas que nos deixem bem.
Vivermos a vida como desejamos independentemente do que os outros pensam. Estarmos sempre unidos.
Quando se passa por um momento mau o segredo é nunca nos fecharmos e aproveitarmos os momentos da vida com a nossa cara metade pois isso dará força para vivermos o hoje e estarmos preparados para o amanhã.
Não queiram ficar sozinhas, aproveitem o que têm hoje e vão ficar preparadas para aproveitar o que vão ter no futuro...

Imagem retirada de: http://www.canadaparabrasileiros.com/blog/2015/09/imigracao-vantagens-para-casais-e-analise-do-express-entry-em-2015/

Obrigado minha alma gémea

Ser Anne é ser complicada mas apenas um John para conseguir estar com esta Anne.
Eu sei que não sou fácil, sei que tenho um feitio chato e por vezes insuportável. Mas sabes que apesar de tudo isso o meu dia a dia será vivido a pensar em ti. Tu és a pessoa que está comigo 24h por dia no bem e no mal. És a pessoa que me compreende sem me julgar. És a pessoa que consegue fazer com que veja a realidade.
És a única pessoa que me consegue fazer rir quando só me apetece chorar e és aquela pessoa que me limpa todas as lágrimas.
Posso ser repetitiva mas tu és um bocadinho de mim e és um bocadinho essencial sabias?
Já vivemos muito juntos, já passamos por momentos bons e outros muito maus, mas sempre juntos. Há coisa mais maravilhosa que ter um John para partilhar a vida? Poderei eu exigir mais de ti?
Não seria justa porque no momento em que perdi a nossa bebé, o momento mais difícil, mostras-te que eu não preciso pedir-te nada pois tu sabes quando preciso e estás comigo a qualquer hora.
Vou te ser eternamente grata por todo o amor, carinho, respeito e dedicação que tens comigo.
Nunca tive dúvidas do amor que sentia por ti e muito menos tinha dúvidas que seria para sempre. Afinal são 12 anos juntos. Mas queres saber um segredo? São os 12 anos mais felizes da minha vida. Não me arrependo de nada que fizemos até agora. Contigo vejo a verdadeira essência da vida e da felicidade. Prometo-te que irei aproveitar todos os momentos contigo sem me preocupar à toa e que caminharei ao teu lado até tu desejares.
Sei que às vezes pareço obcecada por ti mas amar alguém é desejar a companhia da outra pessoa, sabendo dar espaço que ela necessita.
Prometo-te que te continuarei a dar o melhor de mim todos os dia. E tu? Tu já me dás o melhor de ti todos os dias, és um ser simplesmente maravilhoso nunca te esqueças o quanto és especial e único.
Obrigado por tudo que me dás e daqui a nada teremos o melhor dos dois na nossa vida...
Amo-te hoje, amanhã e sempre

Imagem retirada de: https://www.wallpapersafari.com/wallpaper-of-true-love/

O caminho que escolhemos

Na última sessão com a psicóloga ela perguntou-me no que eu acreditava, se era católica ou não. E estivemos a falar um pouco sobre isso. Achei que seria interessante partilhar como eu vejo a vida e o que para mim é a vida.
Eu sou batizada, acredito que existe um Deus mas não sou uma católica praticante, não vou muito a missas. Mesmo assim, e na minha opinão, não precisas de ir a uma Igreja ouvir uma missa para te sentires próxima de Deus.
Fora isso acredito que nós quando nascemos temos já o nosso destino escrito e tudo o que acontece na nossa vida é porque tinha que ser, estava escrito. O destino da nossa vida é constituído por várias metas e todas essas metas são atingindas. Acredito que até atingirmos tudo que nos está destinado temos que percorrer caminhos e são esses caminhos que nós temos poder para comandar. Isto significa que, na minha perspectiva, nós decidimos o caminho que seguir para atingir uma meta.
Por vezes escolhemos o caminho mais rápido que é o tipo de caminho que acontece tudo bem e a meta é atingida rapidamente. Depois temos o caminho mais longo que normalmente é o mais difícil, é o caminho que tem obstáculos. É o caminho que te revolta mas que te ensina sem notares. A maior parte dos caminhos que escolhi para atingir tudo que desejei tiveram obstáculos e hoje agradeço por isso. Pois com isso aprendi a lutar, a não desistir e aprendi a ser uma pessoa melhor.
Para mim tudo acontece porque tem que ser e em vez de nos queixarmos de tudo temos que começar a aceitar e a ver o que tudo isso nos ensina. Os acontecimentos da vida tornam-nos nas pessoas que somos.
Eu agradeço por ter visto tudo de bom que os obstáculos me deram. Este último (aborto) deu-me força e deu-me vontade de aproveitar cada minuto que vivo. Tudo na minha vida me ensinou a ser o que sou hoje apesar de muitas vezes não aceitar isso. Mas acho que com o tempo nos tornamos mais maduros e só aí percebemos a essência da vida.
Há sempre um lado bom em tudo que nos acontece...

Imagem retirada de: http://www.kevinsaysthings.com/wp-content/uploads/2014/08/

Perdida na minha mente

A mente é algo tão complicada de compreender. É algo difícil de controlar. A mente requer muito de nós e só quando temos força conseguimos lutar contra ela.
Estes dias tenho me deixado levar pelos meus pensamentos mas a minha mente anda tão complicada. Só me leva para os pensamentos errados.
Apesar de eu ter percebido que quero viver a vida de maneira diferente ao que vivia antes, quero ter menos preocupações, etc. Apesar de já ter aceite que já não estou grávida, que a nossa bebé já não vive mais na minha barriga ainda me sinto triste.
São tantos sentimentos diferentes e por vezes contraditórios. Tenho medo de ficar num estado de depressão.
E quando tenho esse medo há tantas dúvidas que aparecem.
A principal dúvida é: se eu aceitei o que nos aconteceu porquê ainda me sinto triste e com vontade de chorar? O que eu começo a entender é que a aceitação é uma coisa e a tristeza não vem da aceitação. A tristeza vem da saudade e do luto que ainda existe.
Nunca se consegue esquecer que perdemos um filho pois isso fará parte da nossa história de vida.
Temos que conseguir lidar com todos estes sentimentos que nos consumem aos poucos.
Seria mais fácil se à medida que aceitamos toda a situação, a saudade e a dor que sentimos fosse acompanhando e desaparecendo. Tornaria a nossa vida e o nosso estado de espiríto mais fáceis de compreender.
Infelizmente isso não funciona assim e só nós podemos ultrapassar tudo isso.
Há dias que não me sinto capaz disso. Há dias que me deixo consumir por toda a dor, toda a ansiedade e toda a revolta.
Revolto-me porque teve que acontecer comigo e há tanta mulher que aborta como se de um contraceptivo se tratasse. Chego a pôr em causa a minha capacidade para ser mãe, se serei ou não uma boa mãe. Sinto-me mal por não estar a conseguir criar uma família com o John. É difícil quando temos estes pensamentos, deixam-nos ainda mais frágeis. O tempo que temos que esperar por uma resposta, para voltar a tentar eu vejo-o como um inimigo. É que nós desejamos tanto isto que apesar de positivas e desejosas pelo futuro muitas vezes vamos abaixo.
A nossa mente é o mais complicado de lidar. Mas nunca podemos desistir e temos que lutar sempre contra o que nos faz mal...

Imagem retirada de: http://www.bemseparadas.com.br/somos-o-que-pensamos/